Le Roi est mort, vive le roi !

(BlondeToubabou, FLM, Spaceialgirl, j’vous explique un jour le titre, à quoi il fait référence historiquement tout ça :-)

Le Roi n'est plus but life goes on! J'vous jure, même mes voisins m'ont adressée leurs condoléances- ben oui, le son de MJ toujours à fond, ils s'sont dit que j'devais être un peu fan:-). Sorry pour les rv annulés de vendredi matin, mais c'était vraiment pas possibeule.

Heureusement que l'oeuvre reste, avec les CD et DVD. La vie sans musique serait un enfer.

Un des temples de la musique que j’écoute beaucoup ? L’Apollo Theater of course, NYC, Harlem. Walalala, que de bons souvenirs là-bas! Notamment un concert complètement hallucinant de BB King, qui, entre deux morceaux anthologiques, distribue bonbons et chaînes en or au public!?!

Un son rappelle forcément un moment précis, une personne, un tour de la Californie en Ford Mustang, un été, une étape dans sa life etc. Yes, R. et Ta Copine, les clips du King nous replongent à l’époque où j’vous forçais à apprendre avec moi ses chorés de dingue:-) - diable que le temps file, on dirait que c’était hier cette époque !!:-(

C’est aussi dans la Musique qu’on va chercher la force avant d'entamer un projet, la gnake, qu'on se complaît dans une douce mélancolie, qu'on se détend- ne dit-on pas que la musique adoucit les mœurs ? -qu'on se ressource -Randy Weston, des instrus de kora…-, qu'on se réveille, qu'on love- n’est-ce pas Mister Barry White? Il y a aussi le son que tu mets pendant que tu fais le ménage et après avoir bien rangé l’intérieur-pas bien Sylvie, bouhhh, t’as vu j’fais le ménage, quelle horreur !:-)- et allumé ton encens. Y’a même des morceaux que tu mets QUE pour te faire pardonner une vacherie auprès du Thiof:-)

Un des titres d’Amity Meria-Mariam Dramé de son vrai nom- est de ceux-là. J’ai découvert récemment cette chanteuse burkinabé à la voix suave et limpide.

Nan, ce morceau-là… (le 3è morceau de l'album Maaya, mais pas sûre) Le refrain :

Oh mon Chéri Confiance Amour

Tu m'as dit tu m'aimes dit

Moi je ne pense qu'à toiii

Tu es ma viiiiiiieu
Je ne peux pas vivre sans toi
Tu es là au fond de mon cœur
Je ne peux pas exister sans toiiii

Essayez : faites la pire des crasses au Thiof-raison gardée hein?:-)- et juste derrière vous balancez ce morceau. Armistice signé sur le champ ! C’est même lui , la victime, qui va vous demander pardon- comme quand vous sortez les béthios de la mort!!:-)) Hé, Amity, si tu savais combien de mariages tu as sauvés!:-))))))

Tailleur-jupe et Boubou-moussor peuvent faire très bon ménage

Coucou la bande ! What’s up ? Ouhouuuu, y’a quelqu’un ? Ah bah oui, tous partis faire les soldes après avoir pris un RTT, hein ?:-) (RTT pour les non french, Réduction du Temps de Travail= jour de congé) Sylvie, t’es là toi ? Tiens, BlondeToubabou aussi, so j’la fais soft :-)


« Faut juste que j'te fasse COMPRENDRE qu'on peut être à la fois épouse dévouée, working girl, maîtresse de maison etc sans pour autant se sentir lésée sur le plan de "l'égalité des sexes" et vivre tout ça comme de l'esclavage... Tailleur-jupe et Boubou peuvent faire très bon ménage ma cocotte » que j’te disais une fois.

Mais comment te faire comprendre ce qui t'as l'air complètement antinomique?? Faudrait p'têtre commencer par m’faire comprendre pourquoi rechercher à tout prix cette « égalité » chimérique… Bah oui, un homme, c’est un homme, et une femme, une femme. Par cette affirmation débile, j’veux dire que sur le plan biologique (procréation, pilosité, musculature etc) par exemple, la femme ne sera JAMAIS l’égale de l’homme, non ? Tiens, est-ce qu’on organise des compétitions sportives hommes vs femmes ?

En lieu et place d’égalité, ne faudrait-il plutôt pas parler d’ « équité » ? J’sais pas en fait… -j’réfléchis en même temps que j’claviote- car si le contraire de l’égalité c’est l’inégalité de « droits », la différence, dans le sens dissemblance, n’est pas le contraire de l’égalité-revenez, j’ai des dolipranes !:-)

Et en rentrant le soir, lorsqu’on échange son tailleur-jupe pour une tenue traditionnelle d’intérieur, on ne se défait pas par la même occasion de son statut de femme indépendante pour harnacher-nan, pas « arnaquer », relis doucement BlondeToubabou :-)- celui de femme soumise. Sous le boubou, bobonne ! Et ben non, pas forcément… - merci, pas de crise schizophrénique:-)

A force de vouloir tout faire comme les mecs, ben les mecs, les vrais, ne veulent pas de ces femmes-bonhommes et v’là comment elles s’retrouvent à subir un célibat endurci (cf ancien post sur le sujet). C’est qu’il faut savoir ce qu’on veut…

Anyway, tout ça pour dire que je trouve certaines femmes de ta génération stérilement prisonnières d’un combat d’un autre temps. Genre limite qu’elles n’appellent pas sos femmes maltraitées en te voyant avec une serpillière entre les mains :-) Of course, j’suis pas en train de dire que la condition de la femme est (partout) satisfaisante (selon quels critères ? sont-ils "universelisables"?) et qu’il ne faut pas garder l’œil ouvert- car ce n’est pas parce qu’un progrès social est inscrit dans la loi qu’il l’est aussi dans le marbre…

PS : funny mais j’sais déjà EXACTEMENT ce que tu vas répondre et de quoi tu vas papoter… :-)

Les Gos d’Abidjan

Coucou BBBeuses/eurs ! (dingue comme les semaines filent, non ?!) J’vous préviens, on est vendredi, soit, mais rien d’indécent, hein ?: -)
On quitte le Rewmi pour aller vers la Côte d’Ivoire d’où un ami-compatriote vient de rentrer complètement ébahi :- )

« PP, ce pays-là, nan, c’est grave quoi ! » On sait déjà que nos sœurs ivoiriennes n’sont pas du genre à avoir froid aux yeux, donc c’est quoi « grave » ? Ben, au pays du mapouka-une danse interdite par décret ministériel!?, paraît qu’c’est à qui « a le plus d’argent » comme on dit là-bas = les plus gros lolos!? C’est le tube du chanteur Meiway et la comédienne Nastou du feuilleton Ma famille qui auraient popularisé cette mode. Imaginez-vous qu’il existe des concours de Miss lolo ?!?!

Du coup, plein de produits-bidons-dangereux (certains contenant des hormones !?) sont vendus pour soi-disant faire grossir les petites poitrines. Et le corps en général d’ailleurs, le wolosso-fesses- n’étant pas en reste. Oust les femmes qu’on peut faxer ! Dans l’inconscient collectif de certaines mentalités africaines, quand on voit une femme trop mince, on s’dit que son mariage n’est pas « bon » et que son mari ne s’occupe pas bien d’elle- quand on ne s’dit pas qu’elle a contracté certaines maladies… Walalalala, les tailles fines doivent souffrir dé !

Et les mecs alors, j’me demande comment elles les aiment là-bas. Mince ? Gros ? (oui oui, y’en a qui les aiment gros :-), une amie de Ouaga me disait qu’elle aime les mecs avec de l’embonpoint !?!) Bien joystické?- on sait BBBeurs pas gâtés par la nature, c’est pas la taille du bateau qui compte mais le mouvement des vagues :-)

BBBeuses-go ivoiriennes, racontez-nous !

Quel crétin a inventé le téléphone?

Hello la bande ! Re-re-re-re sorry de n’pas pouvoir clavioter plus souvent ces temps-ci:-( Mais goshhh le job, le pouponnage du Thiof, la baraque, les projets, la vie sociale… et les coups de fil 00221 à gérer, grrrrrrrrrrrrr !


Et oui, ça y est, avec l’été qui s’pointe, les coups de fil 00221 commencent à sérieusement saturer votre ligne de téléphone !!- quoique, ce genre de coups de fil, c’est all year long chez moi, 7/24 and from all over the world :-) ! Et pourquoi qu’ça call ? Ben pour annoncer qu’ils viennent squatter pardi ! - vous m’direz, au moins, ça prévient un peu à l’avance pour changer:-)

(Of course, là, j’vous cause des self-invités genre bien lourds, pas de ceux qu’on accueille avec un réel PLAISIR-oui oui, y’en a et plein même en ce qui me concerne:-)

« On passe vous rendre visite pas longtemps. » « Pas longtemps » qu’ils disent… Mwouais, chez nous, ça veut dire au minimum deux mois ! Deux dolipranes nerveusement avalés après avoir raccroché-alors qu’un seul suffit en signant le chèque des impôts, pour vous dire !! En plus, ça n’se pose pas la question de savoir si vous êtes là ou pas…

Anyway, vous m’direz tant qu’il ne s’agit pas de Belle-Maman chérie qui débarque… Ah parce que si c’est elle, bonne chance-pensée toute spéciale à quelqu'une;-) ! Ouais ouais, on sait, elles n’sont pas toutes pareilles. D’ailleurs la mienne, un Ammmmour, hein Chéri ? :-) Mais ça, c’est un autre post.

Help BBBeuses/eurs : y'aurait pas des marabouts/sorciers/magiciens parmi vous ?:-) De tous les squatters pré-annoncés, y’en a une pas moyen qu’elle vienne, J’VEUX PAS- celle-là, j’aurais dû m’méfier de sa « gentillesse » trop forcée la dernière fois, j’savais que c’était pas gratuit :-( j’peux rien vous raconter de cette énergumène des fois qu’elle lirait BBB, mais vous ratez quelque chose!)

Vous l’aurez compris, cet été, multiplication des opérations « ultime recours » chez moi !!! Et vous, pas de visites agréables en perspective?

Soeurs jumelles

Hi there ! Comment ça va ? Et oui, FLM adorée, BBB dort un peu ces temps-ci mais à qui la faute ???

Sorry, j’voulais poster hier mais pas eu 5 minutes à moi pour ce faire - vous avez eu d’la chance, j’avais prévu de grifonner sur « l’égalité des sexes », le tailleur/le boubou, notre pré-supposée « soumission » tout ça tout ça, bref, un truc un peu prise de tête pour les mous du neurone :- ) Là tout d’suite, pas envie d’papoter sur ce sujet, next time p’têtre.

Dédicace à ma cop' marocaine

Au-delà des liens historiques et culturels forts qui unissent le Sénégal et le Maroc, il est un autre domaine où les deux pays partagent des points communs- oh la tournure qu’elle fait dissert’ de lycée !
Vous croyiez la Sénégalaise unique en son genre ? Eh ben non, la Sénégalaise a sa sœur jumelle … au Maroc !

Les jalouses des Sénégalaises ne nous perçoivent généralement qu’à travers des caractéristiques stéréotypées du genre "toutes des voleuses de maris"-pfff, c'est juste qu'on aime séduire, c'est paaaas pareil:-), "toutes des chaudasses"-yees, and so what?- and so on (cf portrait). Les personnes, réalistes elles:-), disent les Sénégalaises et les Marocaines :

• belles
• expertes pour ce qui est de s’occuper de leur mec
• amatrices des « belles choses » et du luxe
• soucieuses de prendre soin d'elles
• sensuelles
• très bonnes cuisinières
• excellentes "Teranganaises"

Bref, de "vraies" sœurs dans l’imaginaire collectif ! D’autres particularités nous rapprochent mais je ne les évoquerai pas ici:-)

J’sais pas vous, mais j’distingue assez facilement une Marocaine d’une Algérienne ou Tunisienne- j’sais pas à quoi ça tient mais ça saute souvent aux yeux. P’têtre que l’Algérienne est à la Marocaine ce que la Malienne est à la Sénégalaise, mouahhhahh, oui, j’ai raté une occaz de m’taire mais ça f’sait teeellement longtemps, hein les amis?:- )

Belle journée à tous !

Vous m’le faites payer mon mois de vacances !

Hello BBBeuses/eurs ! Comment ça va ? J’vous entends d’ici : « PP s’moque de nous, pas le moindre post après un break de 4 semaines ! » Pour ma défense, depuis mon retour, vous me harcelez de toutes parts pour refaire vos provisions de béthios, encens, pansements, binbins et autres « laisses » pour que le Thiof pas bouger.

"Bilahi, liguey rek" : "je te jure, je ne fais que travailler"

Il faut bien ça, bandits qu’ils sont des fois ceux-là ! Il y a ceux qui matent- tout le monde en fait- et ceux qui sautent le pas en gérant jovialement plusieurs « bureaux ». Avec la cr…se- marre d’entendre ce mot, paraît que les mariages polygames diminuent. Mwouais… Pour autant, les Thiofs-Bandits ne renoncent pas aux aventures-moins chères à entretenir que la Mme officielle. J’ai une cop’ qui vient de découvrir que son mari menait une double vie depuis au moins 5 ans !- alors qu’ils sont mariés depuis autant d’années et que le type est le genre de mec à qui vous donner le bon Dieu sans confession… Vous imaginez les trésors d’imagination, les mensonges, la gymnastique schizophrénique qu’il faut pour gérer tout ça ?!

Et les femmes n’sont pas en reste !- pour ça que beaucoup d’entre vous stressent quand votre mari sénégalais prévoit un séjour seul au pays des « voleuses de mari ». J’suis toujours interloquée par ces nanas qui gèrent le Thiof officiel et les « copains ». Pour moi, l’égalité des sexes, c’est pas se rabaisser à obtenir le droit de faire les mêmes fadaises que les mecs, non ? – waa qu’elle est moche cette phrase !

PS : en train de refaire du lalalé pour la fin de la semaine, ok les harceleuses ?
PS : il me reste encore quelques encens de la mort

PS : pour voir les nouveautés en béthios, m'envoyez un mail

J’suis r’viendue !

Coucou la family, suis de retour- comment ça enfiiin ? Toutes les bonnes choses ont une fin qu’on dit- lou nexx du doy » en wolof. Mwouais…

Mais nan que j’ai pas lâché mon blog, quelle idée !- c’est quoi tous ces mails anxiogènes ??

Paraît que j'suis toute bronzée et que j'ai bonne mine. Paraît aussi que j’ai perdu quelques kilos-ça m’va pas trop de glandouiller, le job, c’est la santé !

Mais bon, laissez-moi quand même quelques jours pour :

• récupérer physiquement de mes vac’- ben oui, ça fatigue énormément de ne presque rien faire à part manger-dormir-biiiiiiiiip. J’aime pas rester inactive, c’est grave Docteur C.?
• me faire à l’idée de me re-salir les mains à faire le ménage
• encaisser psychologiquement TOUTES les factures à décaisser du compte bancaire trouvées dans ma bal, grrrrrrrrrrrrrr

Qu’est-ce qui m’a manqué pendant ces 4 semaines?

• mon intérieur
• l’entourage- oui, mon intérieur en premier !:-)
• mes bistrots panamiens
• le marché d'Aligre
• ma cheesecake cookeuse du coin
  

Et vous, c’est pour bientôt les vac’ ?


PS1 : j’réponds aux mails piano piano, ok ?
PS2 : les habitués de mon « resto », faut pas m’envahir tout de suite dé !!- Vous l’croyez que tous les squatters de mon adresse nous ont laissé des messages désespérés, « mais vous rentrez quannnnnnnnd ?» ??!?

Yeeees les vacances!

Hello BBBeuses/eurs !
Un mini post pour vous dire que j’prends quelques semaines de vacances- oui, vous avez bien lu, QUELQUES semaines !:-)- loin de la civilisation. Il m’faut bien tout ce temps pour récupérer, non?

Fini de s'lever à l'aube, d'faire à manger, de s'salir les mains, le job, le projet number 1, le projet number 2, le projet number 3, les rendez-vous à droite à gauche, d'courir partout, de s'taper des énergumènes and so on!

Au diable l'I Phone, les squatters, le béton, le ménage, la lessive, les factures, les impôts!

Mode Princesse-glandouille ON quoi!

A très vite inchallah les Chéris!

PS : je checke mes mails après ma première semaine de vac’ (of course, pas joignable par téléphone, hein?)

Pas encore mariées et so what??

(Pensées à Nafi, L., Astou, D., I., S.)

Coucou la bande ! Allez, un p'tit post à la va-vite! Non, j'vais pas faire un "sujet-du-vendredi" , obsédés sexuels au revoir et à la prochaine:-)

Le célibat est définitivement un des maux du siècle. Toutes ces personnes en recherche désespérée de l’âme sœur…
J’avais déjà posté sur un aspect du sujet, mais en ce moment j’suis l’oreille à qui on vient confier beaucoup de détresses:-( Du coup, j’cogite dessus.



Qui n’a pas dans son entourage ces femmes qui ont tout pour plaire mais qui malheureusement sont toujours célibataires ?

On vous renvoie toujours à la figure votre piètre statut de femme célibataire… Y’a même des copines mariées, elles, qui coupent les ponts avec vous ! A croire que la respectabilité d’une femme ne vaut que si la bague est au bon doigt?!?

Déjà passé 25 ans, on commence tout doucement, autour de vous, à s’demander ce qui cloche. « X n’est toujours pas mariée », « c’est quoi son problème ? », « elle est trop exigeante », « elle croit qu’elle est mieux que tout le monde » et bla bla bla. Bref, les mères maquerelles s’en donnent à cœur joie d’égrener le chapelet de la médisance. « Et waye ndeyssane, elle est toujours célibataire », « t’attends quoi pour te marier ?»- alors que le jour où vous vous mariez, elles sont les premières à tirer la tronche, ne dit-on pas "le malheur des uns fait le bonheur des autres"?, tchiiiip.

J’sais pas moi, un mari, ça s’trouve pas comme ça, en allant chercher le pain bordel ! Et c’est un sujet tellement perso que j’suis toujours ébahie par le culot des gens pas proches du tout à s’immiscer ainsi dans votre vie intime. Nan-mais-oh!!!

Comme j’disais à Nafi, même si on se sent très bien comme ça ou qu'on n'voit pas l'urgence à s'marier, les p’tites réflexions quotidiennes à votre adresse font que vous vous sentez « anormales ». Ah la norme !

Le poids de la pression sociale au Sénégal-et ailleurs sûrement aussi- est horriblement lourd. Insupportable même. Tant et si bien qu’on est poussé à dire oui au premier venu. J’connais même des femmes tellement malheureuses qu’elles sont prêtes à payer la dot à la place du mec et à tout assumer financièrement !?! Et oui, les hommes sont forcément les grands gagnants dans cette histoire, grrrrr !!

Allez, promis, le prochain post sera plus fun !

Coumba Gawlo

Coucou BBBeuses/eurs ! Pleaaaaase, ne m’en voulez pas de n’pas pouvoir poster davantage ces temps-ci… - d’autant que c’est, entre autres, de votre faute ! Et par pitié, arrêtez de chouiner par mail!:-)

Après Akon, une autre de nos artistes made in Rewmi : la très belle Coumba Gawlo Seck!



Au Rewmi, on la remarque dès l'âge de 14 ans à un concours où elle chante Soweto, morceau écrit par son père pour dénoncer l'Apartheid. En France, elle se fait connaître grâce à Pata-Pata, un titre repris de la regrettée Myriam Makéba. Un an après, elle enregistre un duo, Yo malé, avec Patriiiiiiiiiick- duo d’où sont parties des rumeurs comme quoi ….- et chante avec les Enfoirés- très engagée dans les actions humanitaires.

Mais le titre qui nous intéresse nous à BBB, l'adresse de la Volupté Sénégalaise sur le Net, c’est son morceau Bine bine, où la descendante des poètes chantants vante les mérites de ces ceintures de perles qui plaisent tannnnnnt à nos Thiofs.

(binbins ornés de coeur : 3,50€ l'unité)

Ah nos chers Binbins adorés...

Quel plus bel hommage à la sensualité des femmes sénégalaises que ce morceau?- sorry pour la qualité pas top, c’est tout ce que j’ai trouvé.

Le Bercy d'Akon

Coucou BBBeuses/eurs ! Comment s’est passé le week-end ? De mon côté, chargé en loisirs après avoir fermé mon "auberge-resto" ! Vous êtes beaucoup à m’demander des places- VIP en plus !- pour le Bercy 2009 de Youssou Ndour (rapport au post de l’an dernier)… J’sais que j’suis balèze, mais quand même! Comment vous obtenir des places pour un concert qui n’a pas lieu !?!? Et oui, faut s'y faire, pas de You cette année :-(

En "lot de consolation", on a eu droit à Alioune Badara Thiam alias Akon, samedi soir à Bercy. J’suis moyennement Hip Hop-R'n'B mais son son à lui, j’aime ! Un peu bad boy sur les bords- y'en a volontiers qui retireraient le A de son nom pour le caractériser..., mais il a un de ces timbres de voix…

On est volontairement arrivé après la première partie normalement assurée Kenza Farah, Booba et la Fouine- c’est qui eux ??. Finalement, première partie avec des rappeurs que je connais encore moins. Paraît que c’était nul. Nul comme le MC- où est-on allé le chercher lui ?? ! Pas grave, Akon a tout bien rattrapé ! Ouf, on començait à s'demander ce qu'on faisait là... En forme le chanteur ! Complètement taré même! A cinq reprises, il s’est jeté dans la foule! On a même eu droit à un strip- ben ouais, on en a eu pour notre khaliss:-)- A un moment, il balance de la flotte sur son DJ et le matos qu’il court-circuite du coup. Résultat : pas de musique pendant quelques minutes !?!

La foule ? Un peu plus sénégalaise que le public de Youssou Ndour. Du coup, on avait vraiment l’impression d’être au Just For U de Dakar. Surtout qu’Akon lançait des « Sénégal » toutes les 3 minutes et que le public agitait des drapeaux du Rewmi ! Représent Akon !

Sur les 3 artistes africains jusqu'ici capables de remplir Bercy, on a deux Sénégalais!- nan, j'suis pas chauvine, c'est juste factuel, n'est-ce pas?:-) Vive notre Sénégal-Chéri!!!!

J’déteste l’I-Phone !

(là, vous vous demandez quel est le rapport entre le titre et ma honte intersidérale !) Coucou tout l’monde ! Cela fait longtemps que je n’ai pas posté un vendredi-ne vous réjouissez pas trop vite, ça sera très soft today.

Don't worry, ça y est, j'ai digéré c'te honte!

• Non FLM, Marie et Djongoma, je ne m’suis pas vautrée devant tout l’monde
• non FLM, la perruque que je ne porte pas ne s’est pas envolée
• non Fanta Orange, pas de problème de paiement avec ma CB
• non Fat, pas de flagrant délit de crac crac
• non Sénef, je n’oublie jamais de porter un pantalon en sortant de chez moi
• non, je ne m’suis pas baladée toute la journée avec un poisson d’avril collé sur le dos avec écrit dessus « jeune malienne sachant bien cuisiner cherche désespérement mari sénégalais »
• non RV, pas d’envolage de jupe et vl'à que t'as les fesses à l'air
• ni ça en dessous

Rien de tout ça !

Recevoir/envoyer des sms indécents à sa moitié dans la journée, c’est drôle...du moins, quand avant de faire « envoyer », on s’est bien assuré qu’il partait vers le bon destinataire !! -c’est comme quand, en petite tenue, vous pensez ouvrir la porte au Thiof et qu’il s’agit en fait du voisin… Surprise ! (mauvaise pour vous, bonne pour lui !) Une heure après, en rallumant le portable, j’ai réalisé ma boulette : sms salace-chaudasse envoyé à un autre contact de mon répertoire !!! Pour la première fois de ma vie, j’ai eu envie de consommer des substances illicites pour oublier c’te honte.

Ce qui m’insupporte vraiment dans l’I-Phone, c’est la rubrique messagerie : j’aime pas l’absence d’une partie « brouillon » et surtout le fait qu'il est impossible d’envoyer un sms correctement tapé tout en marchant avec ce satané minuscule clavier tactile, grrrr !!!

NON, NON et NON, vous ne saurez pas le contenu du sms délictueux!!:-)

Bon week end!

J'sais pas quoi mettre comme titre

(P’tite parenthèse : je n’ai plus AUCUN créneau coaching jusqu'à début mai. Je réponds à vos mails sur ce sujet asap, ok ?)

Hello la bande ! Lou bess ? J’sais, j’me fais rare ces temps-ci, mais vous comprenez, hein ? Comme j'suis sensible à tous vos mails qui réclament des posts à corps et à cris:-), j'prends 5 minutes pour palabrer.
So, on cause de quoi ? Là, comme ça, j’ai pas du tout envie de réfléchir- v’voyez que ça m’arrive :-). Donc le mieux, c’est de papoter sujet girly bien girly. Vamos pour le shopping !


On parlait une fois de shopper entre copines. Mwouais... Déjà que traînasser dans les magasins m'est désagréable à un point que vous n’pouvez même pas imaginer… S’il y a bien un truc pour lequel j’suis pas une « vraie » fille, c’est bien ça ! Si en plus, faut s'coltiner des « copines », j’dis non merci à la double peine!

• Comment éviter les « incidents diplomatiques » ? Genre elle essaie un vêtement qui ne lui va pas du tout mais pour lequel elle s’extasie ? « Mais oui, il t’va vachement bien ! »… -surtout, il t’irait mieux si au lieu de t'acharner sur du 36 tu prenais du 40…

• Si on a les mêmes goûts, on s’retrouve avec les mêmes vêtements, forcément- quand on va chez H&M, on sait que les sapes ne sont pas des modèles uniques mais quand même ! Lorsqu’il s’agit d’une amie que vous voyez tous les jours, c’est un peu ennuyeux de voir que vous portez souvent la même chose, non ?

• Y’a toujours un moment où la cop’ vous emprunte des sous…qu’elle met toujours plus de temps à rembourser que porter lesdites acquisitions…

• Vous flashez sur un article, elle, vous dit bof bof… A la longue, vous reposez l’truc et c’est qui que vous voyez faire des étincelles avec le lendemain à la soirée ??

Et vous, vous aimez ça shopper entre cops’ ?

Vade retro invitas mal politas

Hello la bande ! Comment ça va ? Moi, après avoir dégainé « l’ultime recours », mon intérieur ressemble moins à un camping !!:- ) J’ai rarement autant apprécié un lundi !
On est à fond dans le sujet de la Teranga ces temps-ci sur BBB… En attendant un hyyyypothétique bouquin suggéré par Sénef- vous voulez vraiment ma fin?, un post sur un aspect de la question : les invités dont on s’passerait bien !

Autant il est agréable de partager un bon moment avec certains amis/voisins/connaissances/famille, autant on s’en passerait bien avec d’autres!

Allez, une mini-liste des invités que j’aime pô :

• ceux qui viennent QUE par curiosité malsaine- genre pour voir les nouveaux meubles, vos nouvelles affaires, si vous avez maigri/grossi, éclaircie/noircie, etc etc etc. Vous vous souvenez de ma "Fatou" ?) je n'fais PAS partie de ces Sénégalaises, qui à un moment de la visite de courtoisie, entraîne l'invitée dans sa chambre pour lui montrer ce que le mari vous a récemment acheté, tchiiip...

• les invitées qui pour une raison x ou y se permettent d'aller dans votre chambre à coucher, nan-mais-oh!!!
  

• ceux qui ne s’adaptent pas à votre mode de vie. Genre le mec offusqué que vous n’ayez pas d’alcool à lui proposer : « mais il n’y a pas de bière ici ?? » « Non, mais tu peux aller t’en acheter à l’épicerie à côté » Et vous croyez qu’il y va le rat ?? tchiiiiiiiip, soft drinks comme tout le monde !


• ceux qui viennent que pour « prendre », vous savez ceux qui viennent que quand ils sont en déprime, chercher des contacts, un bon plan au Rewmi etc...
  

• ceux qui monopolisent la parole, en plus pour dire des choses pas vraiment intéressantes, genre moi par-ci, moi par-là, et re moi

• ceux qui n’ont pas d’autres sujets de convers’ que de dire du mal des gens

• ceux qui ne savent pas quand c’est l’heure de rentrer-généralement, c’est les mêmes que les me myself and I d’au-dessus. Ils vous voient commencer à roupiller discrètement mais leurs palabres repartent de plus bel pour vous réveiller!


• les couples qui sont toujours dans la comparaison- là, c’est plus « je, je, je » mais « nous, nous, nous"


• ceux qui ne passent pas un coup de fil le lendemain ou surlendemain pour dire merci- yes, j’assume total un p’tit côté Nadine de Rothschild:-) Autant la personne qui s’pointe les mains vides, ça ne me dérange pas du tout, mais alors un invité qui ne call pas pour dire merci, j’la catégorise direct parmi les bêtes sauvages.

Tout l’monde ne mérite pas notre Teranga, non ? Et vous, quel genre d’invités vous horripilent ?

Still alive, malgré tout

Hello BBBeuses/eurs ! J’sais, ça fait un p’tit bail MAIS j’suis vraiment sous l’eau…

« J'veux pas d'visite

J'ferme les lumières et les rideaux

J'fais ma prière, j'cache mon auto
J'veux pas d'visite
Parc'que j'déteste les surprises
Quand j'me promène en queue d'chemise
Parce qu'la visite, c'est pas futé
Ça fait du bruit, puis ça grignote
C'est des p'tites bêtes bien élevées
Faut leur faire bouffer des peanuts
Mais le problème, c'est qu'ça s'attache
Ça coûte une fortune de pistaches
Et quand ça fini par partir
Ça nous promet qu'ça va rev'nir...
...et ça revient ! »

qu’elle nous citait Thieb bu Sew !

Faire la workaholic, gérer le Thiof, la baraque, la concrétisation des projets, la vie sociale,-les clientes hystériques :-), tout ça, no problem : under control ! Mais en ce moment, il faudrait 10 PP pour gérer tous les gens qui quittent pratiquement simultanément DKR-LSS, NYC-JFK, la province, l’Italie, London, pour déguster ma Téranga !! Vous savez que j’AIME recevoir- 200% Sénégalaise pour ça- mais là, c’est chauuuud !

J’ai une nouvelle phobie : la sonnerie du phone- la simple vue d'un de nos phones et l'idée qu'il puisse sonner d'un instant à l'autre commence sérieusement à m'angoisser:-) Grrr, en ce moment, quand j’décroche, c’est pour entendre : « hey PP, on est à l’aéroport là, si tu peux pas venir nous chercher, pas grave, on attrape un taxi, on est là, d’ici 30 mn. » !?!? Si ça n’arrivait qu’une fois par semaine, no problem à improviser. Mais là… Surtout que 2 fois sur trois, ces auto-invités s’attendent à ce que vous stoppiez net toutes vos activités pour ne s’occuper que d’eux. Ils ne s’posent pas la question de savoir si vous êtes dispo … Ouais, c’est ça, et comment que j’paie l’esthéticienne et mes escarpins, hein ?

Hey la family, vous m’proposez quoi comme solution ? Faire la morte, s’cacher chez soi ? Pas possible ! M’délocaliser dans un coin paumé où personne aurait idée de venir nous voir ? Nan, j’suis trop citadine pour ça. Revoir à la baisse la qualité de ma Teranga ? Nan, j’peux vraiment pas, c’est dans mes gènes. What else? Help pleaaaase !!

Bon, j'arrête d'vous raconter ma life, j'dois filer!

Of course, j'modère asap...

Waaa ga !

(il est nul ce titre, y’a que les compatriotes qui peuvent comprendre nos « tchip », « tchim », « po po po », « tchèye » et autre "waa ga":-)

Comment ça va ? Re re sorry de ne pas être plus souvent à BBB, mais le job, le Thiof, les projets, le Thiof, la vie sociale, le Thiof :-) D’quoi on cause today ? Une BBBeuse m’a raconté un truc sur les filles burkinabés qui m’a un peu halluciné !

A Ouaga- ça y est, y’en a qui pige mon titre ?:-), où vient de se clore le FESPACO, paraît qu’les filles sont graww quoi ! Au fait, Ouaga, c’est au Burkina Faso hein, pas au Swaziland (spéciale dédicace-précision à Y. :-)

Le moyen de locomotion principal est la mob’, aussi bien pour les djeuns’ garçons que filles. La dernière mode façon pays ? Les jeunes filles se tatouent au henné leur phone number au bas du dos ! Folklo qu'ils doivent être les feux rouges !- on doit moins les griller du coup, déjà ça de gagné! Si « l’affaire » te convient, tu notes le phone et rencard !?! C’est fou quand même, non ? Maintenant, j’sais pas si ça n’concerne qu’une minorité de dévergondées ou si c’est vraiment généralisé… BBBeuses/eurs burkinabés, dîtes-nous !

Et quand on sait que "Burkina Faso" signifie la Patrie des hommes intègres- "Burkina" = « intègre » en mooré et "Faso"="patrie" en bamanankan-... C'était sans compter ces filles avec leurs phones affichés sur le corps-marchandise:-)

Qui a dit que seules les Sénégalaises avaient chaud aux euh n’avaient pas froid aux yeux ?

J'déteste les lundi

Hello BBBeuses/eurs ! Comment ça va ? Et le we ? Moi, les pieds en compote mais de bonne humeur… du moins jusqu’à ce midi !! Trop de p’tites choses un peu agaçantes today, grrrr !! Ah la loi des séries !

Dans une salle d’attente, un mec- même pas beau en plus !- en face de vous qui se sent obligé de vous parler d’Afrique et vous sors avec un grand smile pour tuer l’temps :

- « vous parlez l'africain ? »
- « ouais, et vous, vous parlez européen ? tchiiiiiiiiiiip »
Quand j’suis de bonne humeur, j’prends une seconde pour faire un peu de pédagogie en expliquant que l’Afrique est un continent, et pas un pays blah blah blah... Mais là, il n’a pas eu cette chance le type… Bon, j’avoue que j’aurais été un peu plus avenante s’il avait été bogoss’:-) Quoi, délit de sale gueule ? Oui et alors ?:- )

Attention, « l’Autre » n’a pas l’apanage des stéréotypes stupides. Quand j’entends des expressions genre « Chez nous en Afrique », ça m’met dans le même état !! Qu’est-ce que cette expression débilissime-débilisante-débilisatrice peut bien signifier ???? J’sais pas moi, parle de ton bled, de ta famille, de ton quartier, de ton groupe mais n’dis pas « chez nous en Afrique » bon sang de bonsoir!!!

Juste avant lui, j’ai eu droit à la nana qui a voulu m’expliquer mon pays !?! Y’en a vraiment marre de ceux qui s’prennent pour plus catho que l’pape, plus musulman que l’imam, plus sénégalais que les Sénégalais !! Il fut un temps où j’tolérais- dans le sens 17è, donc… encore un peu cette catégorie de personnes mais ce temps est REVOLU, j’tolère plus !

Dans un autre style, y’a la nana qui pense que vous allez lui offrir vos prestations gratos sous le sceau de la fameuuuuse « solidaritéafricaine » !?!?! « Ah mais je croyais à la solidarité des femmes ». Tchiiiiiiiiiiiiiiiiiiip !!!! Dis-moi, et c’est avec ta solidarité que j’paie mes factures, hein ?? - j'sais qu'tu lis et que tu t'reconnaitras, tchiiip!

Quoi, de mauvais poil moi ?? Non! Les Anglais? Non plus! Juste que j’déteste les lundi, grrr !! Comment ça c'est à cause de l'absence de l'Homme et qu'j'suis en manque ? Mwouais, p’têtre bien qu'oui:-)

Promis, next time, on r’tourne dans la volupté ;-)

PS : bonne fête de Gamou!

Belles Sénégalaises- 1

Hello BBBeuses/eurs ! Comment ça va ? Dans ce coin d’la planète, les beaux jours commencent timidement à s’pointer, et avec eux, les dragueurs qui s’réveillent- comme si ça dormait cette espèce testostéroneuse! J’aurais bien fait Bogoss’ 2- j’en ai vu un tàleur, waaaaaaa yayaaaaaaaaaa po po po po po po po po po tchi tchi tchi tchi tchi tchi!! mais bon, vous m’connaissez, j’suis restée digne, pff… :-), mais l’Homme s'remet doucement, on va donc pas tout gâcher, hein ? Promis, j’vous en livre une deuxième fournée prochainement!

Bon, à part de la pluie et du beau temps, on cause de quoi ? Allez, inaugurons une nouvelle série : les belles Sénégalaises ! J’en entends murmurer d'ici : « ben, il était temps PP !!» :-)

Photo : Stéphane Tourné, qui a fait les très belles photos du catalogue de l'expo "Le Sénégal au Coeur de Paris", Unesco, 2006

Belles sénégalaises… Presqu’un pléonasme tant dans l’imaginaire collectif LA Sénégalaise est forcément belle… Mwouais… Souvent mais pas toujours- oui oui, vous avez bien lu!! Nan, je ne citerai pas de noms, hein Kindred Spirit?;-) Belle ou pas, c’est vrai que généralement- je dis bien généralement avec tout ce que ça suppose- on aime bien prendre soin de nous, être toujours sapée correctement, bien parfumée and so on quoi. Comme bien d’autres femmes après tout. Mais p’têtre que chez nous, ça prend une toute autre dimension.
Ce qu’il y a d’embêtant dans cette série, c’est que j’suis un peu obligée de prendre des personnalités et pas des anonymes- vous m’voyez dans la rue demander à un(e) bogoss de la prendre en photo ??

Oui, Tonton Sapeur, j'arrête de papoter et j'balance les photos!:-)

Tima, Miss Sénégal 2008

Aminata, Miss Sénégal 2007

Véronique, Miss Body Belgique (ne m'demandez pas, j'sais pas c'est quoi ce titre)

Ah, cette peau noire... (en revanche, les filles, vous voyez pourquoi il ne faut PAS faire de tissages...)

Maimouna Dieng, coiffeuse de Thiès

Pour celles qui s’disent « mais pourquoi pas montrer d’autres belles africaines », ben j’réponds que d’une, BBB est quand même à la base un blog tenu par une Sénégalaise, et que de deux, j’fais ce que j’veux, c’est MON blog!

PS1 : rien à voir, mais BBBeuses/eurs facebookés, arrêtez de m’envoyer des invit’, Facebook ne passera PAS par moi !!!

PS 2 : j'modère asap

"Le Mali est une grande civilisation mais... les Maliens…??"

C’est le joke de notre PP internationale. PP, elle nous apprécie, elle nous aime bien mais elle nous châtie bien aussi, je dirais même trop bien- qui parle même de châtiment, c’est une torture, une descente aux enfers lol

Donc, afin d’éviter que l’on assiste dans les foyers maliens à :

• une augmentation des suicides collectifs
• une hausse des dépressions et consommations d’anxiolytiques
• un accroissement des demandes de dénaturalisations- comme une certaine FLM qui souhaite devenir FLS mais qui n’est pour l’instant que FL?? lol

=> j’aimerais juste citer quelques Noms :

• feu Amadou Hampaté Bâ, grand écrivain et ethnologue, auteur de la célèbre citation « en Afrique, quand un vieillard meurt, c’est une bibliothèque qui brûle »
• Cheick Modibo Diarra, astrophysicien, l’un des premiers africain recruté par la NASA. Depuis 2006, il est le président de Microsoft Afrique
• feu Ali Farka Touré, considéré comme le plus grand guitariste de blues africain et qui a remporté 2 grammys award en 1993 et en 2006
• Toumani Diabaté, l’un des plus grands joueurs de kora au monde obtient en 2006, en collaboration avec Ali Farka Touré, le Grammy du meilleur album traditionnel de musique du monde pour « In the Heart of the Moon »
• Daba Modibo Keita, Champion du Monde 2007 de taekwondo. Pour ne citer qu'eux...
• et pour le fun... l’équipe nationale de basket féminin, Championne en titre de la Coupe d'Afrique des Nations en battant à domicile l’équipe des Lionnes du Sénégal-si si, ça existe des Maliennes qui battent des Sénégalaises et cela sur leur propre terrain hahahaha

Ah mes frères, ça rassure hein? Notre cas n’est pas aussi désespéré que ça, non?
Donc dorénavant, au moindre coup de langue- c'est plus une langue, c'est un fouet, une cravache même lol -de VIP de notre chère PP, revenez faire un tour sur ce post. Ça vous évitera bien des nuits blanches et des maux de têtes!

Par FifiJolie : Malienne portant assistance à sa communauté en danger sur BBB

Pourquoi je ne (re)mangerai jamais de mafé malien

BBBeuses/eurs maliens-chéris, un point sur lequel on s’entendra jamais… J’vous aime mais dès que le sujet touche à la gastro-nomie (mouahah), j’oublie toutes les affinités qu’on peut avoir !!

Je n'ai qu'une réelle phobie dans la life : celle de voir arriver un plat de mafé quand j'suis chez des Maliens!! Et quand ça s'produit, pas moyen d'y toucher. Même sous la torture. Parce que :

• même au summum du déroulage de ma langue de vip', je n’ai rien fait de très mal pour mériter une si cruelle punition
• ce plat ainsi cuisiné est tout simplement pas comestible
• je ne veux pas mourir si jeune
• mon savoir-vivre a des limites

J’préfère encore manger du KK FC, j’vous assure ! -et ceux qui me connaissent pèsent chacun de mes mots...

Heureusement qu’on a mis notre grain de sel (et de la tomate concentrée !!) dans votre recette pour la comestibiliser. BBBeuses/eurs maliens, j’viens bientôt vous rendre visite : vous m’servirez pas de mafé, promis hein ? Sinon j’déchire mon billet et j’bifurque direct vers le Rewmi pour préserver ma santé, ok ?

Blague à part, j’vous jure que quand on est habitué à la cuisine sénégalaise saf-nexh-bien dosé-goûteuse-1 ou 2 plats exceptés-, on a beaucoup de mal à tolérer d’autres cuisines… Pour des raisons pro, il fut un temps où j'me suis exilée dans une partie de l’Afrique subsaharienne- que je ne citerai pas pour ne vexer personne- : niveau cuisine (notamment), le pire cau-che-mar en live de ma life, j'rêvais presque du mafé malien!!:-( Et là, j’vous jure que vous regrettez votre Rewmi-chéri. C’est pas que l’on veuille manger QUE sénégalais-vous savez que j’raffole de la cuisine thaï par exemple, ou que je m’bourre souvent l’estomac avec l’athieké ivoirien-poisson grillé bien rofé-banane plantain- mais on a mis la barre tellement haut que le reste nous paraît souvent bien fade… (et j'dis ça en ayant placardisé à double tour notre chauvinisme bien sénégalais...)

Bon, je file préparer à manger : au menu du jour, du sulukhou mbalakh- hé oh, AUCUN rapport avec ce à quoi vous pensez!?, une sorte de mafé avec de la chair de poisson mixée et légumes succulent!

PS1 : j'modère asap.

PS2 : les Maliens faut pas fâcher pour si peu, ok?:-)

T’as valentiné toi ?

Hello BBBeuses/eurs ! Lou bess ? (= what’s up pour ceux qui n’auraient toujours pas capté:-)
C’est quoi cette agression mailesque pour cause de non post sur la St Valentin ?? D’une, je n’avais pas l’time et de deux, la St Valentin, c’est pas super important, non ?


Quand j’pense à tous ces couples qui, pour faire comme tout le monde, s’obligent à sortir au resto - et le thiof pas malin qu’il est des fois a oublié de faire la résa de rigueur ce jour-là, résultat : on s’rabat sur le KFC de Châtelet et on achète une rose au Paki en sortant!:-) et s’offrent des cadeaux (perso je n’y vois pas d’inconvénient s’il s’agit d’un séjour au soleil ou d’une paire d’escarpins:-). Quinze jours avant ledit jour, on fait déjà une overdose de tous ces p’tits cœurs et chocolat dégoulinant de mièvrerie. La solution ? S’échapper à DKR ? Non, là-bas c'est pire, on est à fond dedans !!

Sans dec’, comme j'disais à une nouvelle BBBeuse de l'ombre- ;-) A.- à quoi sert de valentiner si les 364 autres jours, le Thiof :

• ne vous calcule pas
• ne vous offre pas de fleurs
• ne cherche pas à vous faire plaisir d’une manière ou d’une autre
• ne s’investit pas dans la relation
• ne remarque pas une nouvelle robe
• ne s’agite pas virilement sur votre corps

Si j’étais célibataire, mon avis passerait pour suspect. Un peu dans le genre les moches qui trouvent qu’il n’y a pas que le physique dans la life. Mais voilà, je ne le suis pas.

Alors, BBBeuses/eurs, avez-vous fêté la St Valentin ? Dites la vérité !:-) Les Maliens, on sait déjà que vous n'fêtez pas la St Valentin (ça coûte trop de khaliss), pas la peine de nous l'spécifier, hein?:-)

La Guerre Invisible

Hello tout le monde ! Como se pasa la semana?- tiens Isa, tu ajouteras espagnol à la liste :-)
Allez, un p’tit break pour papoter.
En plus des vraies guerres all over the world, une autre sévit depuis toujours. Selon le degré de déroulage de notre langue de vip’ et la pique reçue, elle peut faire autant de ravages. Mais nous seules les femmes pouvons détecter le terrain miné… Et pour cause, c’est NOTRE spécialité !


Dans la rue, au bureau ou carrément chez vous, cette « Guerre Invisible » ne connaît pas de cessez-le-feu.

Si on a le malheur de sortir sur son 31, pas moyen d’échapper aux yeux-mitraillettes de ses semblables. On arrive quand même saine et sauve au bureau. Toute fraîche et avec un nouveau tailleur griffé sur le dos, au tour des collègues de bouillir de l’intérieur. Et bien sûr tout document pondu par nos méninges pendant cette journée sera jugé mauvais et à refaire par la supérieure hiérarchique, qui n’a pas vu le loup depuis un moment- et qui n’est pas prête de le revoir à mon avis.

Sur le chemin du retour, alors qu’on pense à sa p’tite soirée pépère, le phone sonne. « Allô ma chérie, c’est Fatou. Ça fait longtemps, si vous êtes libres ce soir, on passe vous dire bonjour. » Ouais ouais, on la connaît celle-là... Elle a entendu parler du nouveau salon et vient s’assurer qu’il ne vaut pas le sien… -auriez-vous oublié la Parfaite Sénégalaise ?:- ) Manquait plus qu’celle-là, grrrr ! Comme on est poli, on prépare un super dîner et on accueille comme il se doit.

Tandis que les mecs discutent joyeusement du match Marseille-Bordeaux- quel naze ce Chamakh qui marque contre son camp !- Fatou, entre deux bouchées de pastels et les yeux désespérement rivés sur le salon neuf top design, fait un tour à la salle de bain pour se rassurer en pensant y voir des produits bas de gamme- waaaa, y’a combien de verbes dans cette phrase ??:-). Pas de chance ! Juste avant son arrivée, vous avez fait trôner la crème de Huit heures d’Elisabeth Arden et les derniers so-called crèmes miracle de Chanel dont vous ne vous servez même pas... On est peste où on ne l’est pas !:-)
Elle en ressort la mine dépitée… Et vous êtes la seule à comprendre why. Les mecs, aux antipodes de ces mesquineries féminines, ne peuvent pas capter le pourquoi de ce brusque changement de « visage » (constipation ?)- j’ai HORREUR de ces gens qui s’invitent chez vous QUE par curiosité malsaine !! Ouais, j’avoue en avoir un sacré paquet, surtout en ce moment, mais vous savez que je ne me laisse pas marcher sur mes doigts de pieds frenchés, nan-mais-oh !!:-)

BBBeuses, hein que c’est dur d’être une femme ?:-) -un de ces 4, dans le même genre, j’vous dirai pourquoi je ne shoppe jamais avec des « copines »… Seul bouclier contre cette Guerre Invisible : s’entourer de vraies « copines » - oui, il en existe !:-) et avoir les nerfs solides pour relativiser tout ça!

Toute ressemblance avec des personnes existant ou ayant existé, venues récemment me squatter, s'appelant Fatou, serait of course purement fortuite et de l'ordre de la coïncidence et du hasard pur:-)))))))))

PS : j'modère asap...

Vous êtes formidables!

Coucou BBBeuses/eurs! Comment allez-vous ? Pour info, FLM a définitivement mis une croix sur Mister J:-), en tout cas, c'est ce qu'elle dit... avec les Maliens, on sait jamais!:-)

Allez, aux oubliettes les tribulations de notre FLM! Le sujet du jour? Vous !

Nan, j’me transforme ni en griotte, ni en fayote:-) Vous savez que la démago n’est pas le genre de la maison BBB !
Comme j’disais récemment à ma Kindred Spirit ;-), si j’avais su tout ce que m’apporterait BBB et le reste, je m’y serais, peut-être, aventurée un peu plus tôt!- quoiqu’en même temps, chaque chose en son temps dans la life.

• je rencontre des personnes TRES diverses- et plus seulement des costards-cravates un peu coincés

• vous m'offrez régulièrement des cadeaux !?

• les BBBeuses/eurs rewmiens me font déguster notre sacro-sainte Teranga- mais du coup, comment s'organiser avec les seules 24h quotidiennes pour caser les visites de courtoisie chez la famille, la belle-famille, les amis, les BBBeuses/eurs !?!

• vous me proposez votre chambre d’ami en lieu et place d’une chambre d’hôtel lors de mes déplacements- et même quand pas de déplacements spécifiques

Alors, quoi demander de plus?? Nada! Quoique... on ne m'a encore jamais livré de cheesecake from NYC par DHL!! Va falloir y remédier chers BBBeuses/eurs. Sérieusement, j'voulais juste vous dire merci car il est rare d'avoir ce genre de relations privilégiées dans le cadre professionnel.

PS : j'modère asap

Dans le nu de l'émotion

Re-coucou tout l’monde ! Comment s’termine la semaine ?
En prenant le clavier, j’allais vous papoter de tout autre chose mais notre FLM nationale change mes plans:-)- pour les égarés, cf. last comms du dernier post.


Sans déc’, FLM, c’est pas pour en rajouter une couche- c’est toi qui a commencé, autrement je n’aurais JAMAIS révélé ce lourd secret de famille:-) - mais frrrrranchement, la demi-seconde de honte passée, tu m’as bien fait rire :-) Au début, devant ta tête, il pensait qu’il avait un truc qui clochait sur lui…

Dans le nu intégral de l’émotion… Forcément, on préfère être dans la situation où c’est la personne en face à qui on fait perdre son wolof-ou son inegliche, hein FLM ? Quoique des fois c’est super gênant aussi, non ?

Mwouais…dans pareille situation, moi j’dis, faut rester digne ! Le mec voit que c’est dans la poche, et là, c’est la fin de tout :-( En même temps, on peut pas toujours être under control… et si ça flatte ce qu’il faut de l’ego du Thiof pour faire avancer le schmilblick, j’sais pas, why not ? Mais bon, les bogoss’ n’ont v-r-a-i-m-e-n-t pas b’soin qu’on leur rappelle qu’ils sont bogoss’…Whatever...

Et vous BBBeuses/eurs, comme FLM, vous est-il déjà arrivé de littéralement baver en live sur quelqu’un ?

La banque des femmes

Coucou BBBeuses/eurs! J'aurais bien enchaîné "Bogoss-2" mais là, il est plus sage de laisser l'Homme s’calmer, croyez-moi!:-)

D’quoi on papote ? Allez, évoquons un bel exemple de solidarité entre femmes ET africaines-oui, ça existe ! n’en déplaise à certaines aigries ! hein Mon BBK ? if u remember what I mean ;-)

A Dakar, comme à Douala ou chez les Chinois du 13è parisien, on pratique une tontine informelle. De quoi s’agit-il ?

Nan, Blondetoubabou chérie, « tontine » ne vient pas de "tantine":-), mais du nom d’un banquier italien, Lorenzo Tonti, qui a inventé au 17è siècle la 'tontine', une technique patrimoniale à la base- un dérivé du viager.

En gros, c’est un système de crédit informel, tour-à-tour caisse d’épargne, caisse de solidarité etc... Un petit groupe de personnes se réunissent- sur une base fédératrice : même secteur d'activité, même quartier, ou origine géographie etc- et chacune s'engage à verser régulièrement pendant un cycle déterminé une somme définie dans une caisse commune.

Dans les tontines « accumulatives », les cotisations collectées appartiennent à la tontine jusqu’à ce que les membres décident d’effectuer un partage. Dans les tontines « tournantes », un membre bénéficie, à tour de rôle-pour ça que la tontine s'appelle aussi "tour" au Sénégal-, des fonds des autres participantes-désigné par tirage au sort par exemple. On préfère être la dernière à se voir attribuer les sous car pour la première bénéficiaire, la tontine s'apparente à un crédit et pour la dernière, il s’agit d’une sorte d’épargne.

Ce que j’aime dans nos tontines, c’est leur côté informel. L'argent est prêté sans paperasse, sans signature, sans rien. Il y a juste la parole donnée. Et sur la base de cette parole donnée, on organise scrupuleusement cette sorte d’alternative au crédit bancaire- ça n’a rien à voir mais for some reasons, ça m’fait penser aux dabbalawas indiens.

Au-delà de l'intérêt financier, les tontines se montent souvent aussi pour favoriser l'amitié et la cohésion des membres. C'est pour cela que la cotisation a généralement lieu dans une ambiance festive. Et bien sûr, pour l’occaz', il faut s’parer…

Bogoss'- 1

Coucou BBBeuses/eurs! Re-sorry pour cette semaine un peu endormie sur BBB, mais le job et tout et tout gosh!!!:-(

Allez, quelques photos de bogoss' pour commencer l'année en douceur... Ben oui, y'a pas que les Thiofs qui matent, nan-mais-oh!:-)

Gary Dourdan : of course, un des Experts. J'regarde pas cette série, du coup, j'avais pas vraiment remarqué ce mâle. Hier, après ma sieste tardive, j'tombe sur Taratata- ouais, mes vendredi soir sont passionnants:-)-et un duo Gary/Ayo! Après l'avoir scanné de la tête aux pieds- et l'Homme qui croyait que j'portais mes lunettes pour lire l'Express..., j'le trouve légèrement too fat for me. J'préfère sa (p'tite) bouille à ses (grosses) fesses. Whatever, Gary, si ton autre organe est as powerful and warm as your voice, give me just a buzz Honey and I show you what binbins are!! :-)

Soly Cissé : pas trouvé de photo bien de lui mais une vidéo ici. Un artiste du Rewmi. Il a un corps sculpté comme pas possible!! Le genre de gars qui au premier coup d'oeil vous branche le cerveau sur la case sex diiiiiiirect!

Souleye, on s'voit juste 30 mn où tu veux, quand tu veux, comme tu veux, et j'oublie que j'suis mariée!!:-) PP, 00 33 6 xxxxxxxxxxx

Patrick Demsey : bon lui, c'est juste pour pas faire la fille qui flashe que sur les Noirs!:-). Quoique..., ouais non, pas assez viril le coco... et puis un type qui craque pour une anorexique, moi j'dis c'est pas possible:-) Puis d'abord, j'ai un docteur at home, un vrai lui!

Et vous BBBeuses, pour quels bogoss' vous pourriez oublier qu'vous avez un homme à la maison? Comment ça aucun!!!??!!:-)

J'vous quitte, faut que j'call les pompiers pour ranimer l'Homme et qu'ensuite j'convoque une réu de famille pour qu'il m'pardonne!!! Super le we!

Bon w-e à tous!

Produits made in Africa

Cela plusieurs mois que je teste la fameuse huile d’argan cosmétique (pas l'alimentaire)marketée à mort par les labos français. Il était temps me direz-vous, mais c’est vrai que je n’aime pas me jeter sur ces produits à la mode, et surtout j’attendais d’en avoir du vrai, du PUR fait sous mes yeux à moi- j’voulais pas de machins rallongés à l’huile de colza étiquetés « huile d’argan » et vendus à des prix surréalistes.
Mais non, revenez BBBeurs, ce sujet vous concerne aussi !:-)

Vous savez que j’suis une indécrottable de notre beurre de Karité qui guérit tous les maux : cheveux cassants, mains rêches, disparition du p'tit ventre après accouchement, etc, hydratation et douceur assurée ! Mais j’dois bien dire que l’huile d’argan, c’est pas mal du tout, hein Manu ?;- )

Les labos occidentaux viennent de la « découvrir », mais les femmes berbères l’utilisent depuis des siècles pour ses propriétés cosmétiques incroyables : elle prévient le dessèchement de la peau, redonne de l’éclat à la peau et aux cheveux etc. Et en massage par son Thiof, c’est un régal !! n’est-ce pas les Djongués?

En somme, beurre de karité ou huile d’argan = même résultat. Pour moi, la seule différence, c’est l’odeur, quoique l’huile d’argan peut sentir très fort (cela dépend des récoltes m’a-t-on expliqué). Du coup, pas b’soin que l’Homme s’absente pour s’en badigeonner tout le corps!
Vous verrez, quand le créneau de l’huile d’argan sera saturé, nos chers labos se jetteront sur la commercialisation du beurre de karité.

Avec le beurre de karité (que je n’abandonne pas pour autant, never !), le savon noir, l’huile d’argan fait définitivement partie de mes produits cosmétiques naturels. On a tout ce qu'il faut en Afrique, du Nord au Sud, d'Ouest en Est, pour se faire belle, pas b’soin des produits chimiques top marketés qui donnent des boutons ou vieillissent la peau ! Ouais, African Power chez BBB!:- )

PS : j'modère les comms asap...

I'm really back!

Hello BBBeuses/eurs! Comment ça va? Moi, beaucoup mieux après que mon Humble Serviteur- pas si humble que ça finalement, Thiof n'est-il pas?:-) m'ait prescrit mon médicament favori, sans limite de posologie! Oust les antibiotiques, sirops and so on!!

On est Friday today, so let's talk about sex!- nan, bande de voyeurs, j'vous parlerai pas en détail de la manière dont l'Homme m'a remise sur pied !!:-)

Parlons plutôt des p'tites combines de filles qu'on déploie quand on n'a pas trop envie de M'sieur S. Oui, ça arrive, pour des raisons x ou y! Et, pour d’autres raisons x ou y, culturellement, ça l’fait pas trop de s’refuser à son Thiof...

Ben pas grave ! Le tout étant de savoir comment, en un temps et un seul mouvement, les faire pleurer comme petit garçon. Tactique A, tactique B ou tactique C, tout est bon pour que tout le monde soit content : nous les Djongués parce que service minimum, les Thiofs car plaisir maximum. Arrêtez de loucher sur votre écran, j'entrerai pas dans les détails ici, secret-défense sénégalo-sénégalais oblige.

Qu'il est court ce post! No matter, c'est comme les blagues et les jours où on doit faire plaisir au Thiof alors que la libido n'y est pas : plus c'est court, mieux c'est!

I'm baaack!

Hello BBBeuses/eurs, j’suis reviendue !- dîtes-moi, on s’les gèle de ce côté-ci de la planète, grrrr !!!
Merci pour tous vos mails de meilleurs voeux-j’y réponds piano piano, ok ? so, n’vous étonnez pas si j’vous souhaite encore la bonne année au mois de mars, hein ?:-) I miss you, mais à voir les commandes, plus celles spéciales pour la St Valentin, franchement, je sens que j'aurai besoin de vacances d'ici peu!!!!

First, que 2009 nous traite bien, que cette année soit voluptueuse à souhait, puisse-t-elle nous inspirer pour aller de l'avant!
En cette période de l'année où on se souhaite tous bonne année, avec plus ou moins de franchise faut bien dire, viennent aussi les résolutions, du genre j'arrête de fumer, je fais du sport, j'arrête de râler, etc. Les résolutions, on les prend au fur et à mesure des leçons de la Vie, pas au premier jour d’un nouvel an, non ?

Whatever, pour ma part, as usual, j'continuerai donc à :

• faire à peu près c'que j'veux quand j'veux et avec qui j'veux
• manger c'que j'veux quand j'veux- ouais, même du Pizza Hut en guise de goûter à la place d’un fadasse pain au chocolat ou m’taper un kilo de noix St Jacques si ça m’chante
• envoyer balader les gens que j’aime pas- oui, y’en a !-, subtilement of course, c'est plus drôle
• dérouler joyeusement ma langue de vip’ en guise de Soyouz quand on m'déclare la guerre
• acheter autant de paires de chaussures que j’veux
• aller à la salle de sport QUE pour le sauna et les bogoss’
• taquiner les Maliens, les Blondes et les Tontons/Tantines
• être aussi maniaque
• satisfaire ma libido où j'veux avec l'Homme
• recevoir toujours autant et le mieux possible pour ne jamais déshonorer notre sacro-sainte Teranga
• être bornée plus que de raison pour faire aboutir c'que j'me suis mise en tête de faire aboutir

Et vous BBBeuses/eurs, avez-vous pris des résolutions pour 2009 ?

Looooooooool!

(et dire qu'il y a à peine quelques mois, je n'connaissais pas ce mot...:-)

Coucou les chéris! So sooooorry de cette absence mais j'suis sous l'eau à mort:-( Vous me manquez tellement que j'sors la tête 2 minutes de mes strings, nuisettes, encens et autres binbins pour poster.

Allez, rions un peu! Un mini "best of" de nos vannes choisies par FLM-la futée, comme ça, sûre de n'pas faire de fote d'aurtografes, hein FLM?:-)

"Ben oui, très grande civilisation que le Mali... mais ça ne veut pas dire que tous les Maliens sont civilisés!!:-) C'EST UN JOKE LES MALIENS, BAISSEZ LES LANCES!!!!

"Traoré, pourquoi tu t'es envoyé 10 plats la veille de ton départ pour le Mali?? Tu crois que tu vas crever de faim là-bas ou quoi?:-) Ou bien t'aimes pas leur mafé et tu fais des réserves?:-) Nan, pas taper moi les Maliens, pas faire mal à PP!" (post « Identités olfactives »)

"J'imagine les tantines en train d'essayer de bouger leurs corps pour déguerpir le plus rapidement possible en hurlant des "Doux Jésus à l'aide" et en perdant leur perruque dans leurs courses effrénées!:-)" (post « La vie de Château")

Sapeur Pompier, mouahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, Immaculée, mouahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, nan, vous-là, des fois vous avez de ces prénoms mouahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. Je connais des "Saturnin", "Urbain", "Jules-César" (haut comme 3 pommes et qui s'prend vraiment pour l'empereur!!), j'vous jure!!!!!:-))))))))))) Normal que le maître d'école la craignait, j'parie qu'elle avait déjà de la barbe à son âge, il devait la prendre pour un bonhomme:-))))))))Aïe aïe aïe, mes tantines des 2 Congo, nan pas taper PP, pas taper!!!:-)

Sapeur Pompier : "Hé PetitPagne tu cherches histoires, c'est quoi avec nos prénoms? J'admets qu'il y en a des spéciaux. Je ne te dirai jamais le mien:) Mes tantines vont bien te taper, mais je ne m'inquiète pas tu te défends très bien:)"
-->Qu'est-ce qu'elles peuvent bien m'faire? A part m'asphyxier avec leurs perruques périmées ou me donner des coups de maïsso déchiquetés!!:-) (post « Les Amis »)

"Belletoubabou, toi t'es vraiment blonde de la tête aux pieds, no doubt : ça n'existe plus le Concorde:-)" (post « La lutte des castes »)

FLM : j'ai 1 idée Petitpagne, participe à un dîner presque parfait sur la 6, tu vas les mettre à l'amande, tu prend les 1000 euros et on fait une bouffe géante pendant 3 jour loooooooool (post « Un grain de vie et d’espérance »)

"Manu, bon c'est quand ton anniv' qu'on t'offre un pompier...qu'on se partage? pendant que tu palpes son p'tit derrière, je m'occupe du reste, ça marche? C'EST POUR RIRE L'HOMME."
Allsén : Quel cancre je suis, moi qui croyait que la fessée était réservée exclusivement pour la punition !
-->Ben pourquoi tu crois qu'on vous cherche des histoires tout le temps? pour se prendre de bonnes fessées après!:-) (post "Papotons popotin")

"T’façon, on peut être I-F-I-L, quand on vous neutralise avec nos armes secrètes, vous venez toujours nous manger dans la main- sans parler des chaudes larmes que vous versez quand on vous entrouvre les portes du 7è ciel pour toucher le paradis du bout du biiiiiiip."

Eddy : « On t'a pas encore dit que les hoes sont des chasseurs ? » qu’il dit le Tonton Eddy… Chasseurs ??? A l’époque, vos ancêtres allaient chasser, oui, mais aujourd’hui les feignasses que vous êtes vont directement au KFC déchiqueter la bête déjà chassée, dépecée, cuisinée, pimentée" (post "Ripost")

"En revanche, sur notre réaction animale suite à un matage insistant de vos beaux yeux dans la rue, mwouais... Perso, ça m'fait RIEN du tout, pas la peine de dérouler sa langue pour si peu, mieux vaut la garder pour faire des choses plus intéressantes " (post "Irrationnelle rime avec Elle"

"Et puis toi, Fatou la Malienne, avec tes big mac qui se greffent tous les jours dans un coin de tes fesses, comment tu comptes rentrer dans mes 38?:-)" (post «Chutes de rein à en tomber »)

Allsén : Après je te promets de te dévoiler un coup drague quasi imparable.
Galsen75 : Allsén, attend que PetitPagne revienne et vois que tu veux donner des techniques de dragues à l'Homme, morte de rire, tu vas voir qui va recevoir une droite lol
FLM : galsen75 MDR, g mal au ventre a force de rire, je te jure, attend que PetitPagne revienne, MDR, Allsén, toi-meme tu sais pourquoi tu as ajouté Tu pourras même le jouer à Petitpagne ! MDR MDR MDR
Galsen75 : Il est parti cherché 1 informaticien pour effacer son comm à distance, et Allsén, ça va? Lol
Sokhna : Les filles, j'ai mal au ventre avec vos moqueries sur Allsén!!!! va chercher ingénieur pour autodétruire ton comm' avant que PetitPagne le voit, c'est mieux pour toi dé!!!
Allsén : Noooooonnnn, ce n'est pas vrai ! L'Homme, je te croyais homme ! Ah, j'ai compris, tu as ces fameux "pansements" sur le corps, lol. En tous cas, Petitpagne, elle est très forte (les vertus de ses "pansements", c'était pas une légende, lol), t'as rien lâché.Bon benh, il ne me reste plus qu'une chose à faire : "Pardonne moi Petitpagne ... booouuuuuh ... Ca m'a échappé ... booouuuuuh ... C'était juste une connerie entre mec, rien de plus ... booouuuuuh ... je t'en supplie, pas le coup de genou ... booouuuuuh ...". (post « Sueurs froides")

Z'avez vu, pas de jaloux, tout le monde en prend pour son grade, les blondes, les Maliens, les tantines, les tontons, les thiofs...
J'y retourne. J'vous souhaite à tous de passer de très bonnes fêtes!

Les espionnes

Hello BBBeuses/eurs ! L’estomac moins lourd pour certains j'espère ?
Troooooop de mails dans ma boîte concernant l’infidélité de vos Thiofs… Plutôt que d’y répondre à un par un (j’vous jure, humainement c’est impossible, sauf si vous m’laissez un long délai), papotons ici sur un aspect de ce sujet : le flicage via les nouveaux moyens de communication.

Autant vous l’dire d’entrée de jeu : ça n’sert strictement à rien les trois quarts du temps !! Incroyable comment on pense tout savoir en fouillant dans le portable et les mails du Thiof !
Un bandit-coureur a sa boîte mail officielle- même qu’il a insisté pour vous donner ses login pour faire le mec clean (sambandiaye@orange.fr)- ET une autre pour contacter ses aventures (bogosscelib@hotmail.com). Si ce n’est pas le cas, c’est qu’en plus d’être hypothétiquement infidèle, il est assurément bête ! Pareil pour le cellphone, il a une 2è puce pour recevoir certains appels ou bien il demande à ses nanas de ne pas laisser de message sur son numéro officiel, ni de l’appeler en dehors des heures de bureau, quand il est à la maison à jouer au parfait mari. Et aussitôt la conversation finie avec ses conquêtes, il efface toutes traces de ces appels dans le journal des appels pour faire disparaître ce numéro…

Quand on est trompée, on l’sent de suite, comme on détecte immédiatement ses mensonges à peine sortis de sa bouche (généralement en tout cas, vu comment certains sont de vrais pros dans la gestion de leurs multiples bureaux). So pas besoin de fouiller dans ses messageries, sauf dans certains cas...

Espionner son bandit de mec qui vous trompe n’est efficace que si vous l’faîtes à son insu comme une VRAIE espionne ! Parce que s’il se doute de quoi que ce soit, il prendra évidemment toutes les précautions pour ne pas pas s’faire prendre le sulu dans... la main dans le sac ! J’vous l’dis tout le temps, subtilité toujours !

Bonne Fête!

On célèbre aujourd’hui l’Aïd el Kébir, la Fête du Mouton, appelée la Tabaski au Sénégal. Cette fête célèbre le geste d’Abraham à qui Dieu avait ordonné de sacrifier son fils. Au dernier moment, un bélier lui est envoyé du paradis pour le rachat de son fils. C’est pour perpétuer ce geste, triomphe de la foi sur le doute et le scepticisme, qu’il nous est recommandé de sacrifier un mouton.

Senegal is the place to be ! Fêter la Tabaski à l’étranger n’a aucune saveur, c’est comme, j’sais pas moi, manger du thieb seul avec une fourchette et sans piment ! La triple peine !:-( Mais bon, les plus chanceux auront pu poser un rtt et organiser un semblant de fête.

A l’heure où ici on choisit méticuleusement son sapin, c’est l’acquisition du plus beau mouton qui préoccupe là-bas. Depuis des semaines déjà, au Rewmi, tout le monde s’affaire aux préparatifs. Les salons de coiffures sont pris d'assaut. On a choisi depuis longtemps son tissu pour confectionner la tenue à arborer- ndeyssane nos tailleurs aux doigts d’or qui ne ferment plus l’œil depuis des semaines pour livrer à temps-, on a mis de côté les sous pour les étrennes et pour le mouton à sacrifier. Et pas n’importe lequel, s’il vous plaît ! Un plus beau que celui du voisin- j'vous rassure, on n'raisonne pas tous à coups de rivalité, qu’on met bien en évidence à l’entrée de la maison ! il y en a qui coûte plus de 1600 euros pièce! Exactement comme on rivalise ici avec les tables du réveillon, le plus beau sapin etc… Crise ou pas crise, faut s’montrer à la hauteur de la fête la plus importante chez nous!

Le matin du jour J, les hommes vont prier à la mosquée, avec les jeunes garçons (ils sont trop mimi les p'tits avec leurs mini boubou et babouches), dans leurs boubous bien amidonnés. On nettoie plus que d'hab' la maison. Après la prière, on se souhaite une bonne fête (= déwénéti en wolof), on se demande mutuellement pardon pour les fautes commises. Certaines femmes se mettent du henné. Puis les hommes se préparent à sacrifier le mouton que les femmes cuisinent en méchoui. Après avoir déjeuné, on va offrir de la viande à la famille et aux plus démunis. Les enfants vont de maison en maison demander des étrennes. Le soir, ça se passe aussi en famille, sauf les djeuns qui esquivent pour aller danser all night long!

Au-delà de l’aspect religieux, la Tabaski est l’occasion de raffermir les liens familiaux (les amis devenant à la longue des membres de la famille à part entière). So, re deweneti aux BBBeuses/eurs concernés!

PS : j'modère les comms asap...

Un Chant Ecarlate

Allez, on s’élève un peu intellectuellement, parce que si on suit les mecs, j’sens qu’on va s’enfoncer dans les profondeurs du néant !:-)
Tifa, tu m’as donné envie de relire Un Chant Ecarlate, de Mariama Bâ (éd. NEAS).


Quelques mots sur l'auteur.

Née en 1929, Mariama Bâ est élevée dans un milieu musulman traditionnel, par ses grands-parents après la mort de sa mère. Son père fut le premier ministre de la santé de la Loi-Cadre. Grâce à son ouverture d’esprit, elle est scolarisée à l’école française. A l’époque, les bonnes élèves étaient orientées vers le concours de l'Ecole Normale des jeunes filles de Rufisque, les élèves les plus âgées vers l'Ecole des Sages-Femmes, et les autres apprenaient la dactylographie. A l’époque (elle a 14 ans), elle choisit de suivre cette dernière voie. Mais la directrice de l’Ecole des filles lui dit : "Tout le monde mais pas toi. Tu es intelligente. Tu as des dons. Même si tu ne veux pas y aller, tu vas préparer le concours d'entrée à l'Ecole Normale des jeunes filles de Rufisque pour le renom de notre école." Elle entre à l’Ecole en 1943 et obtient brillamment son diplôme d’institutrice.

Elle enseigne pendant 12 ans, puis travaille à l'Inspection régionale de l'enseignement du Sénégal. Mère de neuf enfants, divorcée. Elle meurt en 1981, après son retour de Francfort où elle reçoit le prix Noma pour son premier livre Une Si Longue Lettre. Et peu avant la parution de son deuxième roman, Un Chant Ecarlate, qu'elle a failli intitulé Le Tertre Abandonné.

Allez, quelques extraits pour vous plonger dans l’intrigue :
« Mireille recula, horrifiée. Le langage de son père la déroutait. Etait-ce le même homme qui fraternisait avec les peuples dans ses discours [ son père est diplomate au Sénégal] (…). Le père de ‘ça’ a guerroyé pour notre pays. (…) Colonisateur hier vêtu d’humanisme trompeur, tu demeures aujourd’hui le même homme intéressé , présent uniquement pour exploiter encore ! (…) »
« Yaye Khady se révoltait : "une tubaab ne peut être une vraie bru. Elle n’aura d’yeux que pour son homme. Nous ne compterons pas pour elle. Moi qui rêvait d’une bru qui habiterait ici et me remplaçerait aux tâches ménagères (…), voilà que je tombe sur une femme qui va emporter mon fils. Je crèverai, debout dans la cuisine. » (…) La Blanche manie son homme comme un pantin. Son mari reste sa propriété. Unique gérante des biens de son foyer, elle les détourne à son seul profit. Rien ne va à la belle-famille. » (…) Cette femme qui descend de son tertre pour s’introduire chez les Noirs, verrait…" »
« Les nuits succédaient aux nuits. L'encens roulait ses nuages. On se régalait de plats pimentés dans le renouvellement nostalgique du royaume de l'enfance. (...) Ouleymatou était devenue sa vraie moitié. (...) Les liaient surtout leurs origines : les mêmes ancêtres, les mêmes cieux. La même terre! Les mêmes traditions! (...) »

Mariama Bâ montre dans ce livre qu’on ne peut pas se défaire de ce que l’on est, de ce qui est fondamentalement constitutif de notre identité au nom de l’amour.
BBBeuses/eurs concernés, je vous vois venir, à nous dire que ces mariages ne se passent pas toujours aussi tragiquement. Qu'en pensez-vous?

En refermant ce livre, je me demande ce qui a poussé l’auteur à traiter ce sujet et d’où elle tient cette connaissance en la matière. J’ai 2-3 coups de fil à passer pour satisfaire ma curiosité !:-)

J’termine en vous disant qu’une Ecole de jeunes filles qui forme l’élite intellectuelle du pays porte son nom à Gorée. L’état de délabrement dans lequel se trouve ce pensionnat fait VRAIMENT mal au cœur...

Bel après-midi!

Ripost

Après la p’tite parenthèse voluptueuse, retour au front…
Irrationnelles, folles, inconstantes, lunatiques : certains BBBeurs nous auront tout dit !!! C’est vrai FLM, depuis qu’Eddy l’Inconscient est là, même Allsén, d’habitude si avenant, a pris la confiance et nous bombarde aussi !!:-) Nan-mais-oh !!! Les filles, on contre-attaque, toutes derrière mon bouclier !!!

1. « Et puis les femmes sont tellement irrationnelles que leurs sautes d'humeur ne sont même pas périodiques! » dixit Allsén l’Effronté : enfin, on voit ton vrai visage !! En passant, c’est grâce aux inegliches, qui viennent nous voir chaque mois, que vous vous r’faîtes une santé !


2. « On t'a pas encore dit que les hoes sont des chasseurs ? » qu’il dit le Tonton Eddy… Chasseurs ??? A l’époque, vos ancêtres allaient chasser, oui, mais aujourd’hui les feignasses que vous êtes vont directement au KFC déchiqueter la bête déjà chassée, dépecée, cuisinée, pimentée,


3. Nous, on réfléchit avec la tête, pas avec une autre partie du corps, hein les testostéroneux ?!


4. Nous, on devine vos attentes, là où vous devez répondre à des questions précises ! Alors, si c’est ça être folles, ça doit bien vous plaire au final...
   
   
5. Eddy, « elles veulent toutes porter la culotte maintenant » : mais heureusement qu’on est là pour faire tourner la baraque pendant que vous traîner des heures et des heures dans la salle-de-bain à piquer nos crèmes, essayer nos masques, à vous épiler, à mater le boo que vous fait le nouveau pantalon !!

Tiens, c’est marrant, il manque « hystériques » dans votre liste calomnieuse…
Allez, on va pas trop charger la pirogue.
T’façon, on peut être I-F-I-L, quand on vous neutralise avec nos armes secrètes, vous venez toujours nous manger dans la main- sans parler des chaudes larmes que vous versez quand on vous entrouvre les portes du 7è ciel pour toucher le paradis du bout du biiiiiiip. Et là est l’essentiel, n’est-ce pas BBBeuses, qu’on les mène par le bout du biiiip où l’on veut, quand on veut…

Puis d’abord, si les femmes sont si I-F-I-L, allez voir les hommes!:-)

Identités olfactives

Allez, on quitte le ring stand up contest-caaaaassé- faut bien vous laisser le time de récupérer avant de vous en décocher d’autres , hein les mecs?:-), don’t worry BBBeuses, on n’oublie pas la riPOSTe) pour papoter parfum. Vous savez que chez BBB, on adoooore les odeurs entêtantes.

A ses origines, le parfum ne servait pas à se parfumer le corps mais à accompagner le passage de la vie à la mort. L' étymologie du mot, « per-fumum » = "à travers la fumée", atteste de ses origines sacrées, comme médiateur entre les dieux et les hommes. D’ailleurs, j'connais certains encens « sacrés » qui coûtent plus de 4000 euros le kilo au pays !!
Ce n’est que bien plus tard que le parfum se met au service de la beauté sous formes diverses, huiles, eau, encens, bois odoriférants etc. L’huile de rose (hibiscus ou bissap) a été le premier parfum à être commercialisé.

Comme disais très justement Allsén-vous voyez les filles, il leur arrive aussi d’ouvrir la bouche pour dire autre chose que des bêtises ceux-là:-), « l'odeur, le parfum font partie de l'identité de chaque personne ». La femme délicate d’autrefois restait fidèle à un seul parfum. Aujourd’hui, on décline les senteurs selon les saisons, nos féminités etc… Perso, j’suis pas trop parfums fleuris- ils font mal à la tête, non?, j’préfère ceux où dominent des substances animales, genre ambre ou musc (comment ça, ça vous étonne pas?!:-).

Comment le mettre ? Paraît qu’faut pshitter à quelques centimètres des vêtements et l’appliquer derrière les oreilles, derrière les genoux, et sur les parties internes des poignets et coudes… J’préfère la réponse de Gabrielle Chanel : « Partout où vous désirez être embrassée ». Dit comme ça, c’est plus clair !:- )

Ce que j’aime par-dessus tout, c’est me parfumer avec des carrés de musc : j’aime l’idée de se frotter avec, en lieu et place du vapo d’un parfum. C'est comme brûler un simple stick d'encens (hérésie!!) plutôt que d'allumer son p'tit charbon et y brûler, dans les règles de l'art, l'encens subtilement choisi, non?

Et vous, c’est quoi vos parfums préférés ?

Irrationnelle rime avec Elle

La femme est assurément un sujet sur lequel j'aime m'étendre.. (Que les esprits mal tournés aillent dans le coin là-bas me recopier deux cents fois: "À l'avenir je m'efforcerai de ne plus prêter d'intentions douteuses à Eddy!". Tantine et PP, pour vous ça sera le double tarif.) Sur injonction (aie! non, pas, aie! la aie! tête, aie!), heu proposition donc de diskette-bi, j'ai nommé MbindiPagne aka PetitPagne aka PetitPiment aka PP, je m'en vais vous entretenir du lien quasi religieux entre les femmes et l'irrationnel.

On dit que Dieu est un artiste, eh bien en créant le concept d'irrationnalité, je pense qu'il avait comme modèle la femme (mon bouclier antimissile est activé là, mes chéries, donc ça ne sert à rien de m'envoyer les missiles comme ca!). Comme modèle la femme, je vous dis, jugeons-en plutôt : avez-vous déjà eu "le plaisir" du faire du shopping avec une représentante de la gent féminine? Après vous ne porterez plus du tout le même regard sur ces centres commerciaux, c'est moi qui vous le dit. Et vous aurez vite fait de découvrir tous ces petits coins où on peut se remettre de ses émotions en compagnie d'une bière bien fraîche, en attendant que sa dulcinée et sa copine veuillent bien terminer leurs courses.

Pour les habits, elle ne prend pas ce qu'il lui va, mais plutôt ce qu'elle pense que ça devrait lui aller. Ah oui bien sûr, elle a essayé avant. C'est justement sur cette base qu'elle pense que ça devrait lui aller. Et ne vous avisez pas de lui dire qu'en fait la taille du dessus lui irait mieux. Vous seriez en train d'insinuer qu'elle aurait gross-oups, heu, qu'elle n'aurait pas gardé son poids, et cet affront, petit impertinent, peut frôler l'incident diplomatique, avec rappel de l'ambassadeur des pays-bas pour consultation, donc gare!

Aux rayons des chaussures, après maints essais et débats philosophiques, je ne sais pas comment elles se débrouillent, mais au final il reste toujours deux paires et un dilemme : l'une a la bonne couleur, mais pas la bonne forme, l'autre a la bonne forme, mais pas la bonne couleur. Mais laissons là le chapitre shopping et faisons un 'tit saut ailleurs.

Qui de nous n'a pas entendu le chapelet de plainte des donzelles: "oh lala pas un pas sans qu'il y'ait quelqu'un dans mes pattes", "quelles colles ces mecs" etc. Mais si d'aventure il se passe un jour sans qu'elle ne surprenne un regard excité, alors là c'est le TGV pour Chialeville direct, et sans escale! Avez-vous déjà remarqué le deux poids deux mesure de votre douce colombe face aux regards? lol j'en rigole rien que d'y penser :

-dans un cas c'est votre Aicha qui se fait mater. Sa réaction : "qu'est-ce que t'a encore à faire ton difficile, en voilà un qui sait apprécier, 'lui!'! (on remarquera la petite allusion en passant l'air de rien!)
-dans l'autre cas, votre Aicha surprend des regards "ennemis" dans votre direction. Sa réaction : "qu'est-ce qu'elle a à glander dans notre direction avec son regard de crapaud cette pétasse, je vais lui crever les yeux!"

Stop les mecs! Je vous arrête tout de suite. Si vous avez encore des projets pour la soirée, surtout résistez à la tentation de lui rendre la monnaie de sa pièce, avec une allusion du genre: "en voilà une qui sait apprécier". Même Dieu ignore où cela vous conduirait. En tout cas, je décline toute responsabilité quant à ce qui pourrait arriver par la suite. De toutes les façons faut que je stoppe là, la superstructure de mon bouclier antimissile est en train de lâcher.

Je terminerai sur un point, à mon avis la preuve par excellence de l'irrationnalité de nos adorables sweeties : c'est leur réaction face aux fameux "bad boys", entendez ces bellâtres, comblés par la nature en tout, sauf en un point, ils ont l'art de faire souffrir les filles. Et elles insistent!! Wandaful! Leur argument-massue c'est toujours : "avec moi il changera". Lool ça fait une éternité qu'il se joue des filles sans avoir jamais changé d'un iota, mais chacune demeure persuadée qu'elle peut le changer.

Voilà, je vous laisse ici. C'était juste un aperçu, j'ai survolé le sujet. Et je n'ai même pas abordé des aspects comme "amitié entre filles", qui vaut à lui seul deux ou trois chapîtres. Voilà. Je vais être obligé de débrancher ma protection antimissile. Les mecs, ayez une pensée pieuse pour votre frère mort au combat.

Loool, Ave Caesar, Eddy Morituri Te Salutant.

Mode Princess, yees!

Hello BBBeuses/eurs!Comment se passe le week-end ?
Allez, une fois n’est pas coutume, j’vous embarque dans la volupté, vous m’suivez ?

De temps en temps, j'décide de la fermeture du restaurant que constitue mon domicile! N’en déplaise aux habitués !:- )
Et vive les dimanches cocooning! Tous les téléphones sont débranchés. La paix intérieure, dans son intérieur. Des odeurs capiteuses, délivrées par des encens délicatement choisis, qui donnent très envie de rester bien au chaud. Oublié le temps gris. Le dimanche, c’est tout c’que j’me donne à faire, choisir et brûler les encens, ouais, parce que l’dimanche, c’est journée mode Princess ON.

Après les 6 jours précédents passés à courir partout, dehors et chez soi, à avoir tout bien fait, entre son job et son foyer, on a bien l’droit, non ? Pareil quand les Anglais refont Waterloo dans notre ventre :- (ces jours-là sont fériés chez moi !:-(

Parce qu’un Thiof, un vrai, traite sa femme comme une vraie Princess, non mais ! J’sais pas vous BBBeuses, mais moi j’assume to-ta-le-ment mon côté femme-pourrie-gâtée-par-le-mari!
Au réveil, vos viennoiseries préférées-quitte à faire un trajet de 15 mn sous la pluie plutôt que de se contenter de produits bof-bof de la boulangerie du coin, on est Thiof jusqu’au bout ou on ne l’est pas !- vous attendent pour le brunch, dégusté avec du bon son qui vous chatouille les oreilles. Pendant que votre plat préféré mijote, vous avez le droit à un bon massage avec de bonnes huiles odorantes, même qu'après quelques minutes ça finit dans tous les sens et que l'odeur du cramé a supplanté celle des encens!:-( Pas grave, no stress, on commande thaï à la place!:-)

Après tout ça, difficile de passer le cap du lundi matin:-(, m'enfin, toutes les bonnes choses ont une fin...

Et vous, vous les passez comment vos dimanches?

Les Amis

Hello BBBeuses/eurs ! J’sais, 8 jours sans le moindre post, c’est graw !!! Mais nan que j’vous ai pas oublié !! I’m back !
De quoi on papote today ? Allez, on évoquait les pestes last time, quittons-les pour parler Amitié !

For some reasons- notamment en lisant les derniers mails de BBBeuses, j’pensais à ce sujet ces derniers temps. Et j m’demandais comment on pouvait survivre sans ami!? Sérieusement !
Je n'ai réalisé que très récemment qu’il existait vraiment des gens « sans ami » !!?- nan, j’viens pas de la planète Mars:-) C’est just que ça m’paraît in-con-ce-va-ble !?

• Avec qui s’taper des barres de rires ?
• Avec qui aller prendre un verre?
• Quel numéro composer quand on a le cafard?
• Avec qui passer des nuits blanches 100% girly?
• A qui confier ses doutes, ses soucis, sans crainte de s’faire juger ?
• Avec qui partir en week-end quand le mâle n’est pas là ?
• Avec qui partager les grands moments de sa vie ?
• Avec qui faire du shopping ?-j’dis ça, mais le shopping chez moi, c’est toute seule, comme une sans-amie !
• →A qui demander du fric quand on a trop shoppé ?:-)
• A qui demander des conseils avisés?
• Où trouver les encouragements indispensables pour s’engager dans un projet a priori complètement fou ?
• Où passer à l’improviste pour des small talks et gossips bien croustillants ?
• Qui inviter pour fêter un anniversaire ou pour une simple bouffe at home ?

Certains diront se contenter de leur Moitié pour tout ça… Pas suffisant, non ?- tiens, en passant, j’comprends pas pourquoi certaines personnes, une fois maquées, se coupent de tout le monde et n’fréquentent plus que des personnes maquées comme elles??

La vraie amitié, pas celle construite par intérêt/networking, est pure, dépasse les jalousies, survit au temps malgré les divers chemins pris. Encore faut-il bien CHOISIR ses ami(e)s… Car n'est pas Ami(e) qui veut!! Je distingue les connaissances, les potes et les vrais Ami(e)s, ceux pour qui vous stoppez net vos activités pour apporter votre aide, votre réconfort...

Et parmi eux, les amis d’enfance ont une place spéciale, non ? Vous savez, ceux avec qui on a fait les 400 coups à la cour de récré en primaire!

Bel après-midi!

Nos humbles Serviteurs

Hello BBBeuses/eurs ! Comment s’est passé le we ? En tout cas, à Paris, il fait un temps à rester bien au chaud sous la couette avec sa moitié à faire biiiiiiiiiiiiip, après avoir allumé un bon encens!

D’quoi on papote today ? Ben tiens, causons de ceux qui nous réchauffent le corps en ces temps frisquets :-)

Dans le post sur les Thiofs, on s’disait que nos bogoss’ de maris avaient parmi leurs contacts toute une armada de nanas prêtes à tout pour s’faire secouer le corps dans tous les sens par biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip . Pfff…. Même pas jalouses… nous aussi, on a nos humbles serviteurs, prêts à tout, ne serait-ce que pour un simple verre en notre compagnie. Nan-mais-oh !! :-)
Besoin d’aide pour un déménagement? Des travaux à la maison? Un p’tit problème de plomberie? Un problème de voiture? Tout simplement une heure à tuer ? Aussitôt informés, et hop, une demi-douzaine de Thiofs à vos pieds qui s’battent en duel pour proposer leurs services en prems'!

Vous m’direz, ils n’servent pas qu’à ça, les courtisans-déchus : ils servent aussi de miroir pour tester en live, l’air de rien, une beauté rafraîchie, une nouvelle coupe par exemple faite en l’absence du Thiof -quoi, BBBeuses ? vous n’faites pas ça ? Menteuses !!:-) Of course, loin de nous l’idée de franchir la ligne rouge, rose même- qui a dit qu'on était des allumeuses??:-)

Alors qu’il y a d'ces pestes… En ce moment, pas mal de BBBeuses qui m’parlent de la fameuse « ex » qui ne veut pas lâcher le « morceau », qui est là à rôder comme une famélique, à s'immiscer dans votre vie de couple pour vous embrouiller. Grrr…:-( Ben, j’sais pas moi, si une ex ou une autre d’ailleurs, traîne autour de votre mec, j’suis de l’avis que c’est au mec d’intervenir pour remettre les pendules à l’heure. Certainement pas à vous, non ? Après, si le mec n’intervient pas…

Belle journée !

PS TRES important à l’Homme : BIEN SÛR, s’il était besoin de te préciser chéri, que je n’ai AUCUN courtisan-déchu ou ami qui bave devant moi, oki ? Reprend ta respiration !:-)

Sozaboy Pétit Minitaire

Parce qu’on est AUSSI des obsédés textuels chez BBB- nan-mais-oh, y’a pas que le c.. dans la vie !:-), un post aujourd’hui sur une de mes dernières lectures. Et aussi parce qu’on n’est pas chauvin pour un sou-c’est bien vrai ça ?, on quitte le Sénégal pour atterrir au Nigeria et au Niger (de par la nationalité de l'auteur).


Je n’ai jamais lu un texte pareil ! Bon d’abord j’vous fais le pitch.
Méné, un jeune apprenti chauffeur raconte ses aventures et ses déboires lorsqu'il découvre les violences et les non-sens de la guerre civile nigériane (qu’on appelle aussi la Guerre du Biafra, 1967-1970), dans laquelle il s'est volontairement engagé, contre l’avis de sa mère, pour impressionner sa fiancée en allant chercher la reconnaissance de l'uniforme- oh la phrase pas belle!:-( Dès lors, il nous décrit la guerre, de son point de vue très naïf, ce qui donne une force extraordinaire à la dénonciation du conflit. A ma connaissance- dites-moi if i’m wrong- il s’agit d’un des tous premiers romans africains à évoquer la figure insoutenable de l’enfant-soldat.

L’auteur, Ken Saro-Wiwa natif du Niger, a enseigné et a laissé une œuvre prolifique, dont ce livre qui est au jour d’aujourd’hui le seul traduit en français. Militant politique écologiste, il défendait la minorité Ogono dont il était issue. Le 10 novembre 1995, il est condamné à mort avec huit de ses compagnons par un tribunal d’exception...

J’disais que je n’avais jamais lu un truc pareil. L’originalité du texte est qu’il est écrit en « anglais pourri » comme l’appelle l’auteur, un mélange de pidgin nigérian, d’anglais et d’autres langues nigérianes. Un mix détonnant ! Chapeau aux traducteurs en français Samuel Millogo et Amadou Bissiri. Avec ce style original à souhait, impossible pour moi de lire le bouquin d’une traite, comme à mon habitude.

Mini morceaux pour vous montrer à quoi ça ressemble :
« (…) Alors Agnès qui était dans la cuisine est venue avec gobelets. Net quand Douzia lui a vu, son zyeux a commencé faire comme bêêêê. Jusqu’ààà Agnès a parti."
- Hé !Pétit Minitaire ton syeux est gros dè. Zaza, tu vois façon femme pétit nenfant a marié ? Tu vois son seins on dirait calebasse. Et puis son derrière-là ! Oh, si un meilleur type met son pine dans ce derrière-là, c’est Jésus-Christ il même va voir . (…) »
- « (…) Je pense seulement que ce L’homme-doit-viver-là, c’est quelqu’un qui connaît manière trop. C’est lui qui a venu embrouiller nous tous. C’est lui qui a venu gâter la guerre-là. Et maintenant, tous mes amis ont mouri (…) Et je me dis que oh mon Dieu guerre c’est très mauvaise chose. La guerre c’est pour boire urine, c’est pour mourir et tout uniforme que on est là nous donner, c’est pour nous tromper seulement. (…) »
- « La vérité vraie, ces gens ne ressemblaient pas les gens que j’ai connus avant. Si tu vois la façon que tous leurs yeux se sont enfoncés dans leur tête, et la façon tous leurs cheveux c’est devenu couleur huile de palme, (…) »

Merci à G de m’lavoir prêté!

Avec le dernier post, on est parti du futile pour finalement poser le pied sur des sujets sérieux- quoique le Cheesecake est une affaire très sérieuse !:-). Avec un peu de chance on partira ici d’un sujet triste pour papoter futile ! Les choses m’échappent joyeusement sur BBB !:- )

Bel après-midi!

PS : j'modère les comms asap...

I LOVE Cheesecake

Hello BBBeuses/eurs ! Comment s'est passé le we? Moi super!

J’vous sâoule avec The Gâteau ? Ben j’en rajoute une couche en y consacrant carrément un post !:- )

Depuis que j’en cause sur BBB, j’reçois quelques mails pour me demander des adresses dans Paname ou NYC, les plus intrépides m’demandant carrément un créneau pour déguster le mien à moi chez moi, initiation qui serait soi-disant meilleure avec mes papotages :- ) ?!

Le-plus-bon-gâteau-au-monde-de-l’univers-inter-galactique!! J’ferais tout pour une bouchée de Cheesecake. Même que j’étais honteusement prête à lâcher toute ma came, l’Homme en premier, à BlondeToubabou- j’trouve que ça t’va mieux :-) contre une livraison de Cheesecake from NYC !

Ma vraie lubie pour la Chose date de l’époque où j’ai posé mes valises à NYC. Bien sûr, j’avais auparavant déjà goûté à des so-called Cheesecake, mais puisqu’il s’agissait précisément de so-called Cheesecake, le coup de foudre n’avait pas eu lieu.

Car n’est pas Cheesecake qui veut ! Le goût de ceux à base de Ricotta ? Berk ! La texture de ceux à base de fromage blanc ? Berk ! L’aspect de ceux avec une croûte dessus ? Berk ! Ceux avec une pâte lourdement farinée ? Berk ! J’disais à Manu que j’avais récemment fait remarquer à un boulanger-pâtissier que le truc dégueu puant le jaune d’œuf qu’il osait appeler Cheesecake (et surtout qu’il osait vendre ça, en plus à un prix outrancier !) n’en était pas un, ni de loin, de près! Berkissime le machin !!!! Il utilise désormais un autre intitulé, « soufflé au fromage » (malgré tout, j’y aurais bien rajouté l’adjectif dégueulasse)… N’vous inquiétez pas, j’m’insurge contre des sujets légèrement plus graves dans la vie :-)

J’vous entends d’ici : « comment elle doit s’en goinfrer quand coup de blues ! » Bah pas du tout. Quand j’étais Manhattaneuse, la dégustation d'un Cheesecake était toujours associée à des moments heureux (vacances, nouveau job, projets réalisés etc). Et depuis, ça n’a pas changé. Car quand on déguste un plat, un dessert ou quoi, ce qui compte, c’est pas seulement le contenu de son assiette mais aussi les souvenirs, les odeurs qui y sont rattachés, et le partage, non ?

On trouve des milliers de recettes de ce Gâteau, avec plusieurs « Ecoles »- la fille qui intellectualise le truc :-), celles qui préconisent une cuisson, d’autres le réfrigèrement. Moi j’fais un mix des deux : après avoir enfourné une dizaine de minutes le fond fait de petits beurres mixés avec cannelle, gingembre et muscade, j’ajoute la préparation au fromage frais, et hop je laisse mijoter au frigo au moins pendant 4 heures- j’sais, la recette est approximative, mais vous savez que chez moi, la cuisine, c’est au feeling et pas avec un livre de recettes sous le nez et tous plein d’ustensiles de mesure.

Il existe une variante infinie de Cheesecakes, salés, au chocolat, au citron.. Hérésie que tout ça ! Le Roi de tous les Cheesecakes ? Celui avec des speculoos below et blueberries above !!!!!!!!!

la Bouchée du Bonheur!

Voilà BBBeuses/eurs, vous savez presque tout de l’histoire intime que j’entretiens avec Mon Cheesecake.

Et vous, pour quelle gourmandise vous sacrifieriez votre Moitié ?:- ) Comment ça aucune ? j’suis la seule ingrate de la bande ?! bande de menteurs/euses, pfff...:- ) Bonne semaine!

PS to US BBBeuses : guys know what I want for my birthday!:-)

La lutte des castes

Coucou BBBeuses/eurs ! J’suis Noémie pour causer société aujourd’hui- sorry FLM, rase ta tête, fais-toi greffer de beaux cheveux et c’est réglé :- )
Quand on évoque le sujet des castes, on pense aussitôt à l’Inde avec les fameux Intouchables.
Mais chez nous, le sujet est tout aussi présent dans la société.

- Papa, Maman, il faut que je vous parle. J’ai rencontré quelqu’un, on a appris à se connaître un peu et maintenant il demande ma main.
le papa- Ah bon ? C’est quoi son nom de famille ?
la jeune fille, en chuchotant- Kouyaté
le papa tout souriant- Keïta?
la jeune fille- non, Kouyaté

La maman profère des menaces inaudibles puis perd connaissance.
le papa- Heiiiiin ?? Jamais de la vie !! Où a-ton vu dans la famille une noble épouser un griot ??!!

Qui n’a pas de connaissances ayant vécu ce grand moment de solitude? Combien d’histoires d’amour brisées à cause de ces réalités d’un autre temps ? J’connais de ces cas… C’est quand même dingue de vivre encore sur des schémas culturels datant du 13 siècle ! :-(

Au Sénégal, les problèmes ethniques (Wolof, Peulhs, Sérères etc) sont moins importants que le problème des castes.
Pour la faire courte, la société sénégalaise se divise en 3 castes : celle qui exerce des travaux manuels (les « Niégnos »), les Griots (qui chantent les louanges des Nobles) et les Nobles. Malheureux sont les Niégnos! Ce sont eux qu’on appelle par exemple pour assurer les préparatifs d’une cérémonie familiale. Le nom de famille est une indication souvent précise pour deviner la caste de quelqu’un. Ainsi, un Keïta ou un Ba (Noble) épousera difficilement un Sissokho (griot ou esclave)… Dans certains cas, mieux vaut s'ramener avec un Juif ou un Zaïrois plutôt qu’un(e) esclave ou Griot, j'vous l'dis…

J’me souviens toute gamine- quand j’avais encore rien dans le ciboulot :-)- d’une scène récurrente quand on allait visiter des parents : nous on s’asseyait toujours sur le canapé de la personne visitée et deux personnes étaient assises par terre alors qu’il y avait de la place sur le canapé.
- Papa, pourquoi ils sont assis par terre et pas avec nous sur le canapé ?
- Ils pourraient car nous on se fiche de ça, mais ils n’osent pas s’asseoir avec nous car ce sont des Esclaves et nous on est des Nobles.
Waouw ! Première leçon d’histoire – bien assimilée la l’çon : pas une, pas deux, 2-3 fois j’ai envoyé mes camarades « esclaves » acheter mes bonbons ou faire un devoir!:-) , j’sais, c’est pas bien : -)

Les mariages inter-castes posent de moins en moins de « problèmes » mais demeurent toujours aussi difficiles en milieu rural ou dans la diaspora, ce qui m'étonne toujours- comme quoi on peut vivre à des milliers de kilomètres de son village d'origine et perpétuer des soi-disant traditions qui n'ont plus lieu d'être.

PS : j'essaie de modérer les comms d'ici demain...

La vie de Château

Hello BBBeuses/eurs. J'espère que la semaine se passe bien. Moi sous l'eau à mort mais j'vous poste un p'tit billet tapé à la cinquième vitesse!!

On causait récemment de Château Rouge, dans le post sur les Sapeurs...

Maïsso Maïssso Maïssso !! Malborrro Malborrro !! Sac Chanel 20 uros, 20 uros !! Pas de doutes, vous êtes entre Barbès et Château-Rouge.
Dépaysement ga-ran-ti ! Entre les Sapeurs qui marchent au ralenti en sautillant avec leurs nouvelles sapes-excuse Sapeur Pompier, mais vous avez une démarche plus que ridicule:-), les femmes à barbe et à peaux javélisées, les tantines qui se tuent avec le maïs- comment on peut manger ça dans la rue comme des sauvages ?, les Paki qui essaient de se faire une place pour vendre des gadgets électroniques sur des cartons, les distributeurs de cartes de visite de très grands marabouts capables de vous générer des millions de pétro-dollars ou de faire revenir illico presto l’être aimé, le tableau n’est pas triste. Les mamas étalent leurs contrefaçons à même les voitures garées, sur les capots. Immense attroupement assuré qui déborde sur la rue et empêche le passage des voitures. Bref, vous l’aurez compris, ce quartier est une joyeuse zone de non droit.

Mais ce qu’il y a de bien dans ce coin de Paris, c’est qu’on y trouve tous les produits du pays. Il est donc difficile de ne pas y passer. So quand on doit y aller-jamais un samedi !, tenue de camouflage obligatoire pour ne pas exciter davantage les papas qui traînassent dans le quartier H24 à la recherche de chair fraîche- « é ma zoli, zé t’invite kfc ». Tchiiiiiiiiip. Barbès la barbe, j'vous jure:-(! !

FLM, ma tenue de camouflage type : jean-baskets-parka-no make up-cheveux attachés.
Quand j’ai des parents ou amis de passage dans la capitale, j’aime bien commencer la visite de la Ville Lumière par son côté obscur. « Hein, ces quartiers existent à Paris ? », « oh PetitPagne, tu nous a emmenés où là ? », "même Sandaga est mieux tenu!". Morte de rire. "Ne vous inquiétez pas, on y va sur les Champs:-)"

Fondre de plaisir

C’est marrant quand même, toutes ces BBBeuses à ce point demandeuses des billets-du-vendredi. En fait, j’imagine que les mecs n’osent pas réclamer, ça f’rait gros vicieux-qui-pensent-qu’à-ça, alors que vous BBBeuses avec vos mines innocentes ça passe comme une lettre à la poste!
J’vous raconte pas les mails que je reçois du genre « mais qu’est-ce tu fiches le vendredi ? on attend nous ! » :- ) Sans parler de la pression d’enfer de M’dame la Médiatrice avec ses fréquents p’tits rappels…
So de quoi j’vous cause ?-je pensais pas du tout pouvoir poster today :- ) Allez, paPOTons.

(Moi aussi Manu, j’précise que j’suis pas sponsorisée ;-)

Un de mes plaisirs simples de la vie consiste à descendre un pot HD devant une série bien débile pour se vider le cerveau- genre Grey’s Anatomy. D’ailleurs faut qu’on m’explique pourquoi Derek kiffe Meredith l’anorexique plutôt que sa belle femme Addison ?? Sur le canapé, dans les bras de son Thiof. Trois cuillères pour moi, une cuillère pour toi. Parce que bien sûr, HD se mange à même le pot, pas dans une coupe à glace. Hérétique le truc. Du pot à la bouche et rien d’autre. Ou presque.

Et là BBBeurs/euses, vous vous dîtes ‘grrrrr, à quoi ça sert qu’tu prennes ton clavier un vendredi si c’est encoooore pour nous parler bouffe ? C’est quoi le rapport avec le sujet-du-vendredi hein ??" :-))) Oui, faîtes gaffe, j'lis dans vos pensées!:-)

A un moment donné, on a envie de balancer la p’tite cuillère, on sait pas pourquoi. Si, j’sais en fait, ça tombe quand Meredith l’écervelée refuse la demande en mariage de Derek, là, ça devient lassant à mooort le truc. Espèce d’immmmbécile va, le bogoss’ demande ta main, donne-lui ton corps bon sang !! Mais toi la sotte , tu fais la chochotte, pffffff !!!! Et comme dans la vie faut satisfaire TOUTES ses envies, ben on se sert d’autre chose pour déguster la glace. Plaisir DE-CU-PLĒ garanti.
Expertes que vous êtes, le Thiof n’en peut plus trois secondes et demi après. Pô grave, lâche-toi Honey, le tout viendra s’ajouter aux produits déjà 100% naturel de la glace HD…

Donc, en plus des produits jamais sans déjà cités dans un autre post, ajoutons jamais sans mon pot d’HG dans le congèl’.

Bonne journée et bon we BBBeurs/euses!

La S.A.P.E

Coucou BBBeuses/eurs ! Mais non, je n’vous ai pas oublié, just que busy ces temps-ci :- ( Here I am !

J’avais promis un p’tit post staïle spécial mec, le voici. Allez, comme on est open-minded chez BBB, on quitte l’OuestAf’, direction l’Afrique Centrale et plus précisément le Zaïre (ou plutôt l’ex-Zaïre) pour papoter sur les Sapeurs.


Qui ne s'est pas déjà retourné sur ces Sapeurs? On en croise tous dans la rue, où qu’on habite, de Château Rouge à Matongé à Bruxelles, en passant par les plus beaux quartiers.
Vous savez, ces Zaïrois saaapés de la mort, parés de longs manteaux en fourrure, auréolés de couleurs extravagantes, le pantalon remonté jusqu’au cou-« plus près du cœur pour mieux la sentir » disent-ils les bandits!!!!, à la démarche burlesque. Ce sont les Dieux de la SAPE : la Société des Ambianceurs et des Personnes Elégantes. Et oui, le mot « sape » vient de là !

Cette culture urbaine serait née vers la fin des années 70 dans les quartiers populaires de Kinshasa. J’connais deux versions : certains disent que c’était une manière de se rebeller contre la dictature de Mobutu (les mecs étaient obligés de porter l'" abat-cos ", un uniforme gris à col Mao, la cravate étant interdite) et les Congolais de Brazzaville font remonter la Sape à l’époque coloniale pendant laquelle les Congolais voulaient imiter le style élégant des colons. Who knows ?

J’crois qu’à la base de ce qui allait devenir « la sape » il y a la « religion Kitendi »- s'il ya des BBBeurs de Congo-Kin, confirmez-nous please-, avec pour idole le vêtement et pour culte celui de l’apparence. Paraît que là-bas ils sillonnent la ville entière sous un soleil ravageur juste pour parader avec leur nouvelle sape!! Vous n’avez jamais vu ces « spécimens » qui gardent l’étiquette indiquant le prix, qui marchent en levant haut la jambe de façon à laisser voir au passant la marque inscrite sur la semelle de chaussure ? Les p’tites racailles de LA (qui gardent l’étiquette de leurs vêtements pour montrer que c’est neuf et cher) n’ont rien inventé…

Qui dit Sapeur dit cheveux défrisés, teints en blond, peaux décapées, voitures de ouf and so on. Et tous les moyens sont bons pour financer tout ça… Pour défricher les tendances, ils sont branchés sur Paris Première et lisent Vogue. Pire que des gonzesses, j'vous jure! :-)
J’ai récemment vu un Concours de Sape, c’est quelque chose !!! J’ai découvert qu’il y avait plusieurs « écoles » de Sape : le style japonais considéré comme the staïle authentique de la Sape, (Kenzo, Yamamoto etc) , italien ( Smalto, Ungaro, Armani etc), ou français grâce à Koffi Olomidé qui a commencé à porter des vêtements super moulants signés Jean-Paul Gaultier- d’ailleurs les Sapeurs ont beaucoup contribué au succès de JPG entre autres.

Au-delà du côté ubuesque et superficiel de la chose, la Sape a une histoire très intéressante, tant au niveau politique que culturel.

Réhabilitons les "BébéChou" et autres "ChériCoco"

Spéciale dédicace aux heureuses propriétaires de "BébéChou" et "ChériCoco"

Comment que je m'suis faite incendiéee via quelques mails!:-)))))))) "C'est quoi cette histoire que BBchou c'est ringard?" " C'est quoi ton problème avec "Chéri coco, c'est super mignon!!"
Pas grave, PetitPagne est très forte, je me lèche le flanc, je me relève et je poste! :-)

On a tous des p'tits noms pour appeler notre moitié ... En tout cas, quand le couple est au beau fixe car ces p'tits noms traduisent complicité, bonne humeur, passion etc- j'sais pas vous, mais quand l'Homme m'appelle par mon prénom alors qu'on est seuls, c'est que ça sent le thieb cramé pas bon du tout!:-(( P'tit nom quand le couple est au beau fixe donc et aussi quand on a besoin de quelque chose, avouons BBBeuses/eurs!- "Mon-Chéri-d'Amour-Nijjay-que-j'aime-de-tout-mon-coeur, tu pourrais me prêter ta cb?"

Rama (pas notre BBBeuse, une autre du Sénégal), détend-toi ma chérie. Chacune appelle son homme comme elle veut...Mais franchement, entre nous, "BBchou" ou "Chéri coco"... c'est périmé depuiiiiiiiis!:-) Même qu'Ousmane nous disait en comm' qu'il en avait plein les oreilles d'entendre ce sobriquet p'tit nom : "ma femme aussi m'appelle bbchou, elle me casse les oreilles avec ça, je lui dit de changer, elle dit "non, c'est trop mignon", tu parles!"Et oui, ce qui semble adorable pour l'un, sonne ridicule pour l'autre...

Et tu sais Rama, moi aussi, ça m'prend des fois d'appeler comme ça l'Homme... pour l'énerver!!!:-) Et... ça marche à chaque fois:-)))))))

Là, maintenant, j’ai pas de titre

Alléluia, c’est déjà pratiquement la fin du ramadan, qui tombe cette année en même temps que le nouvel an juif. Vive le rapprochement des cultures !

C’est marrant comme on appréhende le jeûne quelques jours avant même le début et comme, finalement, on s’y habitue très vite- enfin pas pour tout le monde, hein Sénef ?;-)
On va pouvoir reprendre nos bonne p’tites habitudes, genre satisfaire ses soudaines envies gourmandes, re-galipetter dans tout l’appart’ quand ça nous chante, yeeeees ! :-)

L’heure du bilan a sonné, direction la balance !

• les rondes qui ont perdu du poids sont aux anges
• les minces qui sont devenues maigres se triturent les méninges pour savoir comment récupérer ces kilos
• les maigres qui sont devenues moins maigres louent les vertus du ramadan :- )- oui, car on peut grossir pendant ce mois !

J’sais pas vous, BBBeurs concernés, mais perso au boulot, j’ai jamais dit que j’étais musulmane. Pas par honte ou quoi : j'assume totalement ce qui est constitutif de mon identité. Seulement, j’estime que la religion relève du privé- ben, alors, pourquoi que t’en causes sur ton blog, hein ?:-), sans parler du fait que, dans le contexte franco-français très spécial, ça met une barrière supplémentaire, volontairement ou pas, entre « nous » et ses collègues blondinets de Marnes-la-Coquette. Dès lors, j’vous laisse deviner le trésor d’imagination à déployer pour échapper, lors du ramadan, aux déj’-clients, aux déj’ entre collègues, aux pots de départs etc etc. :-(
J’ai récemment croisé un ancien collègue qui me propose d’aller prendre un pot. Je lui réponds gentiment que j’peux pas, il insiste, j’finis par lui dire que je jeûne- après tout, je n’ai plus de rapport professionnel ou quoi avec lui. « ????????? Nan, vous musulmane ???????? » avec de gros yeux écarquillés, genre j’lui ai annoncé que Ben Laden se cachait dans mon corps.
« Je n’aurais jamais imaginé ça : vous êtes super ouverte, rebelle, toujours habillée très féminin, super cultivée »

Qu’est-ce que vous voulez répondre à ça ???

Piège à filles matérialistes

Spéciale dédicace à Tyson! Petit rappel pour ceux qui ne suivent pas : notre Thiof-BBBeur demandait des tips pour « tester » la sincérité des sentiments de sa copine…

« Vous avez un piège à filles ? un joujou extra, un piège tabou, qui fait crack-boum, huuhh ». Heu, nan, j’ai pas ça en magasin …

Nous les femmes, on a ce qu’on appelle notre sixième sens, du coup, pas besoin de p’tites manigances pour détecter quoi que ce soit… Combien de fois j’ai évité à l’Homme de s’embourber dans de sales plans avec des gens que je ne « sentais » pas du tout !

Faut bien dire aussi que vous frimez souvent avec votre statut de jeune cadre dynamique plein aux as (j’dis pas que c’est ton cas Tyson)- question : un Thiof pas frimeur est-il vraiment un Thiof ?:- )… Et vas-y que je te lâche des liasses par-ci, par-là, des cadeaux en veux-tu en voilà, t’as pas de voiture? allez, cadeau la dernière 4X4 and so on. Bref, faut en mettre plein la vue… En fait, vous êtes bien souvent pris à votre propre piège… Et après, vous vous demandez si elle n’est pas avec vous QUE pour le confort matériel !?

J’sais pas moi Tyson, un jour où t’as rencard avec elle, débarque avec ta mine la plus triste, la plus déprimée.
- « Bébéchou- au bled elles aiment trooop ce p’tit nom :- ), mais qu’est-ce qui se passe ?
- « Nan, rien, laisse tomber, c’est pas trop grave. »
- « Tu as vu ta tête ? Bien sûr que c’est grave ! Mais dis-moi. »
- « Bon puisque tu insistes. C’est juste que depuis une semaine je me suis fais licencier, plus de boulot. Du coup, plein de problèmes avec la banque, les mensualités, la maison. J’ai plus un sous en poche. Et puis avec ma spécialité, ça va être dur de retrouver un autre job ailleurs. Mais au moins, tu es là pour me soutenir moralement. »

Si elle va "shopper" un autre mec, ben tu sauras pourquoi :-)

BBBeuses/eurs, balancez les idées! (y'a des BBBeuses que j'vois venir : ouais, c'est ça PetitPagne, tu crois qu'on va donner le piège dans lequel on va se faire piéger??!:-))))))))

Bon week-end à tous!

Quoi de neuf?

Hello BBBeuses/eurs ! J’suis encore à déballer mes paquets cadeaux reçus from all over the world ! Qu’est-ce que vous me gâtez !!! J’pensais pas une seconde recevoir quoi que ce soit à l’occasion de la première année de BBB ! Même si je dois dire que j’ai régulièrement droit à de p’tites attentions de votre part…
Sinon, de quoi j’vous cause aujourd’hui ? Là tout de suite, me viennent à l’esprit des sujets genre parfums, encens, huiles essentielles, hamman, recettes de cheesecakes, Thiofs, lectures, va-can-ces and so on.
Allez, vas-y pour la mode.


Rien que pour ne plus revoir ces affreux Crocs aux pieds des bofs, j’suis bien contente d’être sortie de l’été, pas vous ? Cette godasse en plastique à trous que même notre ministre de la Santé, Jeunesse et sport a chaussé pour honorer un pari- comme si elle avait besoin de cette mocheté supplémentaire...

Paraît que la mode niveau shoes en cette saison automne-hiver reste la bottine, low boots. Colorées, en cuir, en daim, y’en a pour tous les goûts ! A voir.

Sinon, niveau sape, c’est pantalons larges, robe-pull, coupes trapèzes, fourrure… Et en couleurs : gris classique, tons chauds et « nouveaux noirs » ( ?).

Côté make up, on nous dit qu’il faudra oublier les gloss pour ne jurer que par le vrai rouge à lèvres bien vermillon…

Mwouais... En gros, rien de très nouveau en fait par ici. Et en plus, perso, j’aime pas qu’on me dise ce que je dois porter… Et vous ?

Don't worry guys, un de ces quatre, je fais un sujet staïle rien que pour vous!:-)

PS to not French-speaking BBBers : I set up a google tool to translate my posts, though the result isn't really reliable... At least you can get a global view. Let me know your feedbacks.

BinBinBlog a 1 an!

Hello BBBeuses/eurs! Vous savez bien que j’suis pas du genre à m’extasier sur le nombre de commentaires ou le nombre de visiteurs, mais là, un an de BBB, ça mérite bien un post, non ?


Il y a exactement un an, à cause d’un rendez-vous décalé, je me suis retrouvée avec une heure à tuer. J’commence donc à me balader sur le Net, à la recherche d’un site sur notre fameux Defar ba mou bakh. Quoi ?? Rien sur la séduction sénégalaise ?!! Nan-mais-oh !! V’là comment, en quelques clics et à la demande pressante des clientes, j’ai crée BBB.

Qu’est-ce que BBB m’a apporté ?Allez, en vrac :

• j’ai découvert la blogosphère

• j’ai rencontré PLEIN de gens intéressants, de toutes CSP, de toutes origines, de tous âges, avec qui j’ai un contact régulier et agréable

• pour la première fois de ma vie, j’ai mis mes pieds dans le « 9-3 »
  
  
• on m’a fait beaucoup de propositions, parfois intéressantes, souvent indécentes- mais non BBBeuses/eurs, pas indécentes dans le sens auquel vous pensez !:- )


• au contact de la jeunesse :-), j’ai appris des mots genre « lol », « mdr »- Ta Copine, arrête de te moquer !!:-)

• une boîte mails pleine à craquer tous les jours, avec dedans parfois des comms qu'on n'ose pas déposer directement sur BBB, mais le plus souvent des mails concernant des sujets TRES variés et très perso... Belletoubabou, tu as raison, cette boîte mail vaut le détour, mais top secret professionnel!:-)
  
  
• je suis dépositaire de beaucoup beaucoup de lourds secrets que vous me confiez.

Pour votre fidélité, votre confiance et tout et tout, mercii!!

C’est vrai que ça prend du temps, l'air de rien, de s’occuper d’un blog-hein l’Homme;-), mais j’vais essayer de faire en sorte que l’aventure continue encore un peu. Vous êtes d’accord ?

Pour l'occaz', cadeaux aux deux premières BBBeuses qui déposent un comm sur ce post!!!!

Kit de survie

Spéciale D-dicace à Sokhna, Khady, Marième, Sénéf', Galsen75;-)

Panique à bord !! Le fameux coup de fil qui glace le sang de plus d’un Sénégalais a retenti : « Salamalekoum, c’est Ndeye et Fati, on est à Roissy, vous venez nous chercher ? » Et oui, vous ne rêvez pas, votre cousine et votre belle-sœur dakaroises sont là, à vous attendre à Roissy pour squatter la baraque!!?? J’vous la fais courte, sorry, c'est mieux que rien, hein?:-), j'suis sensible à tous vos mails!!!:-)…

Vous pouvez dire adieu à ce déj’ avec votre copine programmé depuis longtemps... Préparez vous à être dispo H24, 7/7 pour vos convives et donc de mettre vos activités de côté.

Pendant tout le séjour, ça va être « Viens, on va là, dépose-moi ici, c’est où qu’on peut acheter de la lingerie de qualité » etc- et devinez qui c’est qui paie ??? Comme nous disait Sénéf, « elles n’ont que ce mot à la bouche : courses ». Ben oui, quand on ne règle pas soi-même l’addition, faut en profiter :- ) Et bien souvent, elles achètent des trucs qui bien sûr existent à Dakar- maintenant, avec la mondialisation, on trouve TOUT à Dakar, et ça pour le simple plaisir de frimer là-bas et de lâcher "ça-vient-de-Paris" en exhibant la chose.

Trois règles de base pour ne pas vous transformer en ça :

1. Ne JAMAIS sortir la Gold en leur présence, parce que dans certains esprits Gold = pleine aux as !! V’là qu’après elles s’voient déjà faire leurs courses avec… :-( Retirez plutôt du cash en allant les chercher.



2. Planquez TOUS vos tailleurs de marque qui vous ont coûté un bras, vos gros bijoux, vos Louboutin, vos parfums, vos gammes de make up Mac ou Chanel, bref, tout ce qui est susceptible de donner des « tu me prêtes ça ? » Car « prêter » chez nous = donner : -(
3. Quand vous faites leurs courses de départ- si toutefois on est assez pigeon pour les faire, en plus de toutes les autres dépenses occasionnées…, y aller TOUJOURS seule pour prendre le strict minimum, autrement, elles prennent tout le magasin et qui c’est qui paie à la caisse ??? :-(
   

Tous ces p’tits trucs ne vous empêchent pas de super bien recevoir ! ;-). Perso, je n'y ai recours que TRES rarement, mes invités-ou auto-invités- étant des gens civilisés et très agréables!:-)
Et en précisant of course que tout ça ne concerne qu’une infime minorité d’invités chia… imposants !

Demoiselles, faites pas trop les belles

Coucou BBBeuses/eurs ! J’espère que vous ne m’en voulez pas trop de ne pas avoir eu le temps de poster plus last week… Sous l’eau côté job, en plus PLEIN de gens qui quittent simultanément DKR-LSS et NYC-JKF pour déguster ma Teranga :- )… Mais still alive malgré tout !

De quoi on papote today ? Paraît qu’il y en a que pour les couples sur BBB- clin d’œil à tous les BBBeuses/eurs mailers-plaignants célib’ ;-) ! So, aujourd’hui un post rien que pour vous les BBBeuses singles !

J’sais pas pourquoi, mais en ce moment plein de BBBeuses qui m’racontent comment, à force de se faire désirer, le p’tit copain thiof-futur-ex mari a fini par leur filer entre les filets!
C’est marrant de voir comment on accourt dès que le thiof qu’on a délibérement laissé partir sort avec une autre!- perso, ça n’a jamais marché avec moi la tactique-jalousie, nan-mais-oh ! C’est vrai ça, pourquoi les ex vous paraissent plus intéressants quand ils sont pris dans les béthios d’une autre ?? Soudainement, vous ne leur voyez plus que des qualités, oust ses défauts, son sale caractère, ses poches remplies d’oursins, soi-disant que ça s'trouve vous laissez échapper l'homme-de-votre-life etc, il vous faut le récupérer coûte que coûte !? Pas forcément parce que vous en êtes amoureuses- autrement, vous ne l’auriez pas forcément laissé partir…, mais plus pour une question de fierté, d’honneur, de jalousie, de possessivité ou de je n’sais quoi d’autre.

Et les mecs, conscients de cette réaction bien féminine-et du contexte de pénurie de mecs, en jouent à loisir. Mais y’a aussi des mecs qui reviennent comme des canards dès qu’un autre Thiof est dans la compèt’ :- ))) tiens, en passant, excuse aux mecs que j’ai rendus canards dans le passé :- ))))), c’est vrai que c’est drôle au fond, et j’comprends pourquoi vous jouez là-dessus !:- )

Enfin bref, tout ça pour dire qu’il ne faut pas p'têtre pas se faire désirer trop longtemps. En fait, il faut savoir bien doser pour ne pas "sauter" littéralement sur le mec comme une affamée-désespérée (vas-y après qu’on dit que c’est « elle » qui a « épousé » le mec, la honte) ni trop faire la belle et risquer de laisser échapper le thiof dans d'autres filets. Oki Mesdemoiselles? Parce qu'après, ça donne plein de mails tristes dans ma boîte...

Bonne semaine à tous!

Un Grain de Vie et d'Espérance

Suite au comm' d'Amina, j'ai donc lu l'un des rares livres de la grande Aminata Sow Fall que je ne connaissais que de titre -j'sais, honte à moi : Un Grain de Vie et d'Espérance (2002, Ed.Françoise Truffaut). Erreur réparée ce midi!

C’est le genre de livre qu’on ouvre avec la ferme volonté de déguster chaque mot, chaque ligne, de lire piano piano, et même de ralentir le rythme de lecture à l’approche des dernières pages. Tu parles ! Rapace littéraire que j’suis, j'avoue avoir goulûment avalé les 141 pages de cette merveille en 1H20 :-(… -promis, ma 2è lecture sera plus apaisée:-)

D’abord ASF pour les Nuls :-) : romancière sénégalaise, pionnière des Lettres en Afrique, Aminata Sow Fall a été consacrée en 1979 par son roman La Grève des battù (sélectionnée pour le Goncourt notamment).

Le livre est composé de «33 questions à propos du manger…sous le ciel d’une Sénégalaise» suivies de quelques recettes- par Margo Harley, une jeune chef sénégalaise, recettes pas assez explicites pour les néophytes je trouve...
Bouquin parsemé de belles phrases genre "L'acte de manger n'a de sens qu'en son rendez-vous sublime avec l'émotion" ou encore « L'art culinaire commence lorsque, avant toute action, l'imagination et les sens convoquent les couleurs."

"Il existe au Sénégal une éthique du bien manger. La nourriture doit être abondante et bien présentée."

--> Oh que oui! Gare à la maîtresse de maison radine, à l’esprit aussi étroit que son « bol » ! On en connaît autour de nous, rien de plus décourageant pour entamer le repas. Généralement, on se lève après quelques bouchées… « Vous ne mangez pas ? » « C’est trop bon, mais tu sais, on vient de prendre le p’tit déjeuner »…-mwouais…vivement qu’on rentre à la maison pour bien déjeuner oui !

J’ai beaucoup aimé ce passage :
« L’apogée de l’art culinaire se dessine lorsque la main du convive porte la nourriture à sa bouche. C’est l’instant redouté où l’ennemie, la coépouse, la nièce rebelle, la belle-mère caractérielle ou la belle-sœur exigeante peut atteindre et blesser sa cible sans avoir l’air d’y toucher. (…) Plein de gens (…) autour du bol. (…) Pendant que les convives confectionnent et pétrissent dans le creux de leur main cette boule qui bientôt, d’un geste délicat et habile, va être posée sur le bout de la langue, un cœur bat un peu plus fort que d’habitude. L’artiste attend… Elle attend le verdict qui-elle le sait bien- ne sera jamais une affaire de mots, mais de mine, de gestes, de clins d’œil et de silence. (…) »
--> C’est tellement bien dit et surtout tellement vrai ! Quelle maîtresse de maison ne vit pas ces instants un peu angoissants quand on reçoit certaines personnes? C’est vrai que partager un repas auquel une « ennemie » est conviée constitue la parfaite opportunité pour elle de se venger d’un quelconque contentieux:-( Mais tout en finesse-toujours la jouer fine, rappelez-vous le post sur le sujet) ! Plutôt que de dire un truc dans le genre « c’est pas bon ! », la personne, à la première bouchée, se lèvera, la mine écœurée...

Cependant, un petit passage me laisse vraiment dubitative : l’auteur y dit qu’ «il est devenu presque banal de mettre du Nescafé dans le riz blanc à la viande ‘pour faire moins pâle’ dit-on.». ???? Jamais vu ou entendu parler de ça !? Et vous BBBeuses du Sénégal?

Bonne semaine à tous BBBeuses/eurs!

Can't Get Enough Of You Barryyy!!

Puisqu'on parlait récemment de Mister White (1944-2003)... Ensorceleur des amoureux avec ses tubes Can't Get Enough Of Your Love, Babe, You're The First, The Last, My Everything, Never, Never Gonna Give You Up, Love Theme, Let the Music Play and so on...

Barry Carter de son vrai nom, ancien bad boy-j'crois qu'il a fait de la prison pour vol de voitures. C'est à 14 ans qu' il perd subitement sa p'tite voix fluette pour une voix basse, caverneuse, profonde, qui parle aux femmes!:-) Il leur parle tellement bien aux femmes, que le mec, à 21 ans, a déjà 4 mômes!!?:-)

Combien de déçus en France lorsque, pour raisons de santé, tu as dû annuler au tout dernier moment ton concert à Bercy (en 98 j'crois, par là)?... Grrrr... P'tite confession : c'est que pour toi que je regardais Ally Mc Beal la Débile, j'te jure!!!

Vous vous souvenez d'une émission télé où il était invité avec Mohamed Ali? Anthologique. Pour la faire courte, le boxeur lui sort qu'il adooore s'entraîner en écoutant sa musique. Et là, le chanteur manque de s'étriper : "ma musique n'est pas faîte pour s'entraîner!"

Mohamed Ali : "mais je n'ai pas dit à quoi je m'entraînais!":-)

Ah lala, qui ne s'est pas laissé allègrement abandonner dans les bras de son Thiof ou de sa Djongué sur sa Musique, franchement? Allez avouer BBBeuses/eurs!

Ecoutez-moi ça, DU BONHEUR A L'ETAT PUR (rien que l'intro de Can't Get Enough Of Your Love, Babe, gosh!!)

Et oui, y'a pas que le mbalax dans la vie!:-)

Bonne rentrée et bon mois de ramadan!

Hello BBBeuses/eurs ! Que ça fait du bien de vous retrouver après quelques jours sans BBB !
Il s’en passe des choses en mon absence ! L’Homme prend le clavier et y’en a un qui se jette sur lui pour (essayer de) lui arracher des infos top-secrètes-indemandables, en le soudoyant avec « un coup drague quasi imparable »… Autant vous le dire de suite, la famille BBB compte un membre en moins…:-) On t’aimait pourtant bien Allsén jusque-là…
Sinon, bon mois de Ramadan à tous les BBBeuses/eurs concernés ! Et pour les autres... bonne rentrée!

Pour beaucoup, le ramadan est une succession de privations, d’efforts fournis en moins au boulot etc… Il fait des heureuses- ah, cool, je vais maigrir ou des malheureuses- mince alors, je vais perdre les kilos durement gagnés!
Tyson me demandait « 3 parts de gâteau, tu es sûre de faire du 38?? ». Oui M’sieur ! Mon régime ? Yassa-lakh-thieb-1cheesecakeentierhebdomadaire-poissonbraiséaloco-viande grillée-pâtesàtouteslessauces-pastels-thiouboulettes-fondantauchocolat-potsd'Häagen-Dazs-cheesecake… Bon j’arrête là–vous remarquerez que je ne mange que très rarement des cochonneries genre junk food, et non, j'suis pas boulimique!:-)

Yes, j’aiiiiiiiiiiime manger. Mais pas manger pour manger. Par exemple, manger seule n’a pas d’intérêt pour moi. Ce qu’on aime, c’est partager. Car au pays de la Teranga, on croit aux vertus du repas partagé- ça rapproche les gens en raffermisant les liens etc. Et le jeûne est une période propice à ce partage de victuailles ! Vous savez qu'on aime recevoir, mettre les gens à l'aise, papoter autour d'un bon plat et se lancer dans des "waxtanes"-conversations sans fin en buvant le thé. Perso, je considère que tant qu'on n'a pas pénétré dans l'intérieur d'un(e) ami(e), les rapports demeurent superficiels, pas vous? (ouh là, je viens de relire la phrase, j'vous jure, pas fait exprès et pas le temps de reprendre!!!:-)

Allez, j'y retourne! Je vous souhaite de passer une bonne semaine!

Sueurs froides

Hello tout le monde ! C’est l’Homme qui vous parle aujourd’hui. Ma douce PetitPagne croule sous le boulot et m’a donné les clefs de BBB.

C’est impressionnant quand même d’écrire sur BBB, même pas qu’elle a le temps de me relire voir si ça va ou pas. PetitPagne m’a dit "c'est très simple :tu écris ce que tu veux, sur ce que tu veux, enfin pas trop quand même, tu évites les sujets politiques avec les Obama ou la Géorgie, tu parles surtout pas du nain-pingoin, bref, tu nous fais un sujet avec un minimum de rapport à BBB, et qu’on n’est pas vendredi et donc pas de sujets galipettes, (il paraît qu’entre nous deux, il n’y en a pas un pour relever l’autre, comme j’ai lu une fois dans les commentaires :- ), "tu fais un effort pour trouver au moins une jolie illustration que tu mets en haut à gauche, tu fais une mini-intro que tu mets en gras/small, tu construis un minimum le texte, tu évites les fautes d'orthographes et c'est bon tu balances". C'est du boulot BBB! "Et bien sûr après, tu réponds aux commentaires"... Tout ça comme consignes! Elle rigole pas PetitPagne, ça me rappelle quand on devait faire des rédactions à l'école!
Donc, je passe après Allsén qui a inauguré cette rubrique de rédacteurs-invités (pfff même pas jaloux, mais c'est qui lui d'abord?), ça tombe bien, je vais vous parler de la jalousie masculine… (Chérie, je sais, tu es fière de ma transition de pro:-)

C’est vrai qu’en lisant BBB j’ai souvent des sueurs froides avec :

1. les histoires de vas-y qu’on se partage un tâtage de fesses de pompier (n’est-ce pas Emanu123 ? je te retiens toi à entraîner PetitPagne dans tes délires de dévergongée :-),
2. sa petite bande de serviteurs (qui lui font même manicures/pédicures? mon regard se tourne vers Tyson, toi on se voit après pour parler d’homme à Homme :-),
3. "la beauté rafraîchie qu’on va tester auprès des courtisans-déchus?
4. et comme ça, tu es pressée que je parte en voyage pour ranger les sacs de riz ??
5. sans parler de tous ces mails qu'elle reçoit ! (je n'ai pas fait exprès de tomber dessus, j'étais bien obligé d'ouvrir ta boîte pour le log-in blogspot...:-)

De vraies sueurs froides je vous dis ! Même sur le ouèbe, ça y va, je crois rêver ! Ce n’est pas pratique, le virtuel, on ne peut pas régler ses comptes en live.
Dans la vraie vie, si un mec lui fais un peu trop les yeux doux en ma présence, là au moins je peux réagir pour remettre les pendules à l’heure. Je vous dis, je suis un jaloux (juste un peu plus que la moyenne), quand on a une femme comme PetitPagne, il faut marquer son territoire, c’est une question de survie ! Ma pauvre Chérie-Djongué (au passage, je vous confirme, Djongué à 400% PetitPagne, même quand elle croule sous le boulot, elle assure tout le temps), la honte que je lui ai fichue une fois… : en marchant dans la rue, il y a un type en passant qui glisse à son pote « je me la serais bien faite elle ! » Avant qu’il ait eu le temps de finir sa phrase, je le plaquais à terre, après lui avoir mis une bonne droite. Alors que je suis quelqu’un de TRES posé dans la vie, je vous assure ! « Nan-mais-oh » comme dit PetitPagne, on ne parle pas comme ça de la femme d'autrui ? J’ai bien fait, vous êtes d’accord les thiofs?

On dit souvent que se sont le femmes qui sont jalouses : chez nous, c'est un peu l'inverse... Et ça permet à des femmes comme Belletoubabou de me bouffer des yeux sans se faire lyncher par PetitPagne!

En passant, pour finir, un message pour les clientes de PetitPagne: s’il vous plait, laissez un peu de répit à ma femme-chérie!!! Comme ça on est tous gagnant : PetitPagne pourra revenir sur BBB pour votre plus grand plaisir (je réalise qu'on ne peut même pas rivaliser avec ses posts, j'ai mis plus de 25 minutes à écrire ce très modeste billet, alors qu'elle une vraie fusée!), et je l'aurais un peu plus pour moi...

Bonne journée à tous!

L’armoire à lingerie de la Djongué – 2/2

Spéciale dédicace à M’dame la Médiatrice de BBB :-) Bonne semaine à tous!

Après les binbins/dialdialys et les petits pagnes, au tour des Senteurs avec l’encens et le bocal de « pansement ».


« Dans nos cultures occidentales, soucieux de toujours gagner du temps, on ne fait que mettre un nuage chimique de parfum sur quelques zones et puis basta » me disait une cliente (hello Sandrine!) qui a tout compris !
C’est qu’on sait l’importance de mettre tous les sens en émoi dans une opération de séduction. Et l’odorat y tient une place méga importante, n’est-il pas le support par excellence pour développer notre imaginaire? On a tous des souvenirs d’odeurs ou de parfums (je distingue les deux : le premier décrit plus des émanations d’un élément naturel, alors que le parfum est ce qui est composé, fabriqué) liées à notre enfance, à une personne, à un endroit, une ambiance, ou que sais-je encore. Ne me dîtes pas que vous ne vous souvenez pas de l’odeur que sentait votre moitié quand vous l’avez rencontrée !
Si on est super attirante mais qu’on sent la choucroute, rien à faire, la partie ne s’engagera pas ! On peut aller se rhabiller!:-) Bon, j’arrête – j’pourrais papoter odeurs des heures durant !

On utilise donc différents encens pour différentes circonstances. Il y en a à base de graines de diguidja- un arbre aromatique du Sahel, des cristallisés, en poudre, etc...

Perso, il m’est inconcevable de ne pas brûler un encens après le repas, ni après avoir rangé mon intérieur, ni en allant se coucher!? Alors, quand il s’agit de se préparer en attendant le retour du Thiof, j’vous raconte pas la minutie pour choisir délicatement THE encens qu’il faut pour la circonstance! En arrivant, il flaire cette odeur et là, comme par magie, il est bien, oust la journée difficile! Bienvenue at home Honey, dans une atmosphère où règnent volupté et effluves entêtantes ! Clémenceau- sorry, on a les références qu’on a !:-)- ne disait-il pas que « Le plus beau moment de l'amour, c'est quand on monte l'escalier » ?
Après en avoir pris plein le nez, ça continue : il découvre votre peau subtilement parfumée de « pansement ». A vous croquer, faîtes attention ! :-)

Cette liste de must-have ne serait être exhaustive sans mentionner les draps aux dessins suggestifs, les dessous en perles, et 2-3 autres p'tits trucs…

Tu me prêtes des piles ?

Vous avez remarqué, no time en ce moment pour BBB:-(

J’me fais harceler de tous les côtés par des clientes complètement paniquées pour différentes raisons !!!
Noémie nous faisait judicieusement remarquer qu’aujourd’hui… c’est vendredi !!:-)
Allez, comme j’suis une fille, et donc capable de faire plein de trucs en même temps, j’vous tape un mini-billet pour vous raconter des trucs sur ma voisine tout en avalant de l’autre main une salade (vivement le yassa ce soir !!), le tout en étant au phone avec une cliente de l’autre côté de l’Atlantique et en checkant la montre pour pas s'mettre en retard aux rv…

Donc, hier soir, alors qu’on reprenait tranquillement nos esprits devant la téloche, v’là qu’on sonne à la porte. Qui ça peut bien être à cette heure tardive ?? Tiens, la voisine.. heureusement pour elle qu’elle n’a pas sonné 30 mn plus tôt !! Je précise qu’on l’aime pas trop celle-là, mais depuis qu’on l’a bien remise à sa place façon PetitPagne ( !), elle est un peu moins détestable cette gruge…
- « Bonsoir, excusez-moi de vous déranger à cette heure-ci »
- « Mais vous ne nous dérangez pas ! On peut vous aider ? », toute contente que j’suis de voir qu’on l’a bien réglée à midi pile comme dit une cop’!
- « Oui, en fait, il me faudrait des piles...»

Je file lui chercher ça. Une fois la porte refermée, on s'regarde, l’air de dire « on s’demande bien ce qu’elle va faire avec ces piles » !!!! Sûrement pas pour la télécommande TV… Qui a dit qu’on avait l’esprit tordu ?? Quelques minutes plus tard, qu’est-ce qu’on entend ??? Et oui, le bruit de son vibro en pleine action et elle qui gémit comme si son vibro était un sulu, un vrai- on n’a pas des murs en carton mais maligne qu’elle est, elle était dans une pièce dont les fenêtres, ouvertes, donnent sur la cour intérieure, donc forcément, ça résonne…

J'ai beau avoir l'esprit ouvert, les vibros, moi pas comprendre... Si y'a pas, y'a pas, hein Tyson?! Les menottes, les boules de Geisha, la peinture de chocolat, que sais-je encore, à la limite why not, mais un vibro??

Peste que j'suis des fois:-), en la croisant ce matin, je n'ai pu m'en empêcher..."Bonjour, on a entendu qu'elles vous ont bien servies les piles, bonne journée"... Elle, M-O-R-T-E de honte.

PS : je ne pourrai modérer vos comm’ que ce soir ou demain…

Edit du 23 août : J'ai croisé la miss ce matin, of course, encore gênée. Dans ma grande bonté (tu parles!, à la voir toute figée, je m'en suis voulue de l'avoir mise aussi mal à l'aise...quoique tout ça c'est d'sa faute!!)) , j'lai invitée à prendre café/croissant at home pour briser la glace!:-) !!! Au programme, confessions (de sa part) de fille...

Le retour du Mâle

Bientôt le jour J : le Thiof rentre enfin au bercail (J-14 pour toi Traoré, on compatit!)!
Fini les nuits blanches 100% filles, les plats livrés, il faut se préparer à l’accueillir comme il se doit!!!


Après avoir goûté à une p’tite vie de célibataire pas désagréable du tout, retour à la vraie vie !
Vite, on balance les boîtes Pizza Hut, on vérifie qu’on se souvient toujours de comment fonctionne la plaque vitrocéramique, on ressort les marmites, les poissons et autres sac de riz pour cuisiner le plat national.

• On checke l’épilation
• Les masques au karité ont fait leur effet
• On a refait sa coupe
• Les mains sont belles- forcément, quelques jours sans cuisiner ni faire la vaisselle…
• La pédicure est nickel-ben oui, en l’absence du mâle, vous avez trouvé le temps d’aller chez l’esthéticienne.

----˃ bref, on est fraîche- pour en être sûre, on a of course été testé, en tout bien tout honneur bien sûr, notre pouvoir de séduction auprès de certains mâles.

Là, commencent les choses sérieuses : choisir sa lingerie et tout et tout pour l’accueillir comme il se doit, hein Fifi jolie?;-)- c’est bien gentil les soirées fifilles mais bon, ça ne remet pas en place nos hormones!…. C’est que notre libido attend le Mâââle de pied ferme, à lui faire regretter de s'être absenté! mais point trop n'en faut non plus, si vous voulez qu'il reparte!:-))

"T’avais pas un déplacement de prévu ce mois-ci ?"

Spéciale D-dicace à une BinBinBloggeuse qui se reconnaîtra, et qui n'est pas obligée de se dévoiler... La cata ! Depuis que le Thiof vous a annoncée qu’il devait voyager quelques jours, vous êtes contrariée. Plein d’idées germent dans votre p’tite tête de jeune mariée – « J’vais m’le faire piquer », « il va draguer tout ce qui bouge », « loin des yeux, loin du cœur », etc…. Bref, la jalousie, les angoisses-fondées ou pas-vous tenaillent…

…alors qu’une vie de célibataire de temps en temps, c’est pas mal, j’vous jure !

Quand je disais ça à certaines copines nouvellement mariées, elles répondaient « comment tu peux dire ça ? Quand on pense ça, c’est qu’on n’est pas amoureuse", blah blah blah… N’importe quoi !- maintenant, avec l’expérience, elles m’en reparlent et me disent en riant « qu’est-ce qu’on était bête de penser ça! » Après, si on est jalouse-hystérique-profonde, c'est une autre histoire...

C’est que des moments de retrouvailles sont in-dis-pen-sa-bles dans un couple. Combien de couples se sépareraient s’ils étaient constamment l’un sur l’autre ?!
Après la prise de tête en tête-à-tête avec soi depuis la nouvelle, réalisez tous les avantages au lieu de vous morfondre :

• si un soir vous n’êtes pas épilée, pas grave
• j’en connais même qui ne se coiffent qu’en l’absence de monsieur, pour éviter qu’il les voient au naturel, sans un poil sur le caillou…?!
• vous pouvez porter les rares vêtements et shoes qu’il n’aime pas trop
• vous pouvez vous badigeonner de karité, de la tête aux pieds et faire plein de masques qui ne sentent pas très bon-mais diablement efficaces-sans repousser personne!

ça c’est pour le côté physique. Ensuite, les VRAIS avantages :-) :

• oust le thieb notre plat national H24, vive les pastas ! : pendant son absence, au diable les marmites, le mijotage de plats pendant des heures, et même l’utilisation de votre plaque vitro-céramique (perso, quand l’Homme n’est pas là, je ferme le resto qu’est mon domicile !). Vous avalez ce que vous voulez, vous vous faîtes même livrer sushi et plats thaïlandais ! Ce sont vos mains qui sont contentes de ne pas s'abîmer à éplucher et faire la vaisselle!
• vous pouvez voir à loisir vos amis-courtisans déchus qu’il n’aime pas trop (souvent par jalousie, pas parce qu’ils ne sont pas fréquentables. On en fréquente, nous, des gens pas fréquentables ? ben alors ?!)
• nuits blanches 100% filles à la maison avec les copines, on s'commande des pizza et blah blah top futiles all night long, j'adoore!!
• vous pouvez vous occuper de votre blog, papoter au phone ou sur msn sans entendre des « tu viens ? ça fait 15 mn que j’squatte seul le canapé ? mais tu fais quoi ? »

Bref, le repos total. Même après une longue journée de boulot, vous rentrez la tête légère. Si vous n’êtes pas une Djongué, vous ne pouvez pas avoir idée de toute l’énergie que ça prend de s’occuper de nos Thiofs. L'air de rien. Ils le savent, et c’est donc à reculons qu’ils partent honorer leurs obligations professionnelles ou familiales... C'est vrai qu'il y a un inconvénient-et de taille : le chômdu sexuel :-( Bah pas grave- oui oui, vous avez bien lu, pas grave!:-), ça ne fait qu'aiguiser l'appétit, non?

Si au début de la relation, une absence du mâle peut contrarier, à la longue-après avoir savouré tous les avantages et bienfaits d’une petite séparation géographique, c’est vous qui lui demanderez « au fait, Chéri, t’avais pas un déplacement de prévu ce mois-ci ?»

Papotons popotin

Je sais, vous me l’avez assez dit, que vous êtes en manque des sujets-du-vendredi.
Allez, j’me risque à recevoir encore plein de mails de psychopathes, en dissertant sur …l’Art de le fessée ! Qu’est-ce que j’ferais pas pour vous BBBeuses/eurs !

Notre popotin ne contient pas assez de nerfs pour constituer The zone érogène mais à ne surtout pas négliger pour autant. Allez BBBeuses, ne me dîtes pas que vous ne vous en êtes pas rendu compte ! Souvenez-vous, samedi dernier en soirée, quand vous avez mis Samba N’diaye au garde-à-vous en moins de 2 secondes rien qu’en freakant sous la ceinture du Thiof!

Celles qui n’aiment pas ne savent pas ce qui est bonnnnn-nexx. Ou alors elles se font bastonner par des catcheurs au lieu de se faire fesser comme il faudrait pour y prendre du plaisir. Ah j’vous jure, y’en a qui confondent bastonnade et fessée.

Car, oui, la fessée ne doit pas être donnée n’importe comment. C’est tactile tout ça mais j’vais essayer de me faire comprendre (y'en a que j'vois venir, j'vous préviens, j'fais pas atelier fessée!!)

• elle doit être ferme et douce à la fois
• en étant ferme, ça donne un bruit « claquant » tout aussi excitant que le geste lui-même (et quand binbins et dialdialys entrechoqués viennent ajouter leur son, c'est encore mieux)
• pour qu’elle soit ferme, il faut calculer la bonne distance d’où donner la fessée
• la donner de bas en haut, ce qui évite de la donner trop forte (sauf si vous aimez la recevoir forte...)
  

Bref, c'est comme en cuisine, tout est une question de savoir doser. Le Mâle aime voir rebondir le popotin et nous, le sentir bouger. Idéale avant de s'adonner au doggy style (ne cherchez pas dans les archives, j’ai effacé le post sur le sujet…)- et même pendant...

Les 4 "V"

Hi les BBB euses/eurs, aujourd’hui, ce n’est pas Petitpagne !! C’est AllSén !!!!! Ahhhhhh, Je vous entends déjà là : « Ouuuuuhhhh, Ouuuhhhh, c’est qui cet intrus là ! Elle est passée où notre Petitpagne adorée ! En plus, il ne connaît rien aux femmes, il ne sait même pas faire les binbins … » et autres remarques intéressantes sur mes capacités en la matière, lol. Je me vois même prendre dans la tronche des jets de tomate et autres légumes moisis, lol. Mais, je vais vous donner une seule bonne raison de continuer la lecture, c’est que contrairement à Petitpagne, je suis un homme, n’est ce pas les thiofs ! « Mwouais » qu’elle a surement lâché la rédactrice en chef, lol.

Aller, passées les larmes de joie (oui oui, j’ai laissé échapper des larmes quand on m’a annoncé que j’inaugurerai la nouvelle rubrique « rédacteur-invité » de BBB), consumé le p’tit spliff (c’est pour le évacuer le stress « post-joie » et « pré-rédaction », et pour l’inspiration aussi), je m’en vais me pencher sur le sujet du jour : les femmes matérialistes.

Je vais bien sûr restreindre le périmètre autour des belles gazelles sénégalaises. Si si, il faut le reconnaître, elles sont vraiment belles les sénégalaises ou au moins très élégantes ! Quelle chance, on a !!!! Par contre, ce qui est moins reluisant pour nos beautés, c'est qu'aujourd’hui il se répand que les sénégalaises sont de plus en plus matérialistes.

Bon nombre d’émigrés ont déjà vécu à leur retour sur les terres sénégalaises, le succès inattendu et soudain avec une partie de la gente féminine. Non non, ce n’était pas l’effet du dernier parfum AXE !! Des femmes qui portent sur vous un regard appuyé, des amies qui vous saluent très affectueusement, des amies de vos amies qui vous vouent une attention particulière. Non non, ce n’est pas la téranga non plus !! Et si vous avez l’occasion d’ouvrir votre portefeuille et d’y laisser entrevoir une liasse de billet, elles perdent la langue, leurs discussions s’arrêtent, le temps se fige (à la matrix, lol) et leurs regards restent scotchés à cette liasse de billet, leur sésame pour le bonheur, ce pourquoi vous avez de la valeur.

Parfois, il s’agit de femmes dont on ne connaissait que le visage mais dont la voix était trop hautaine pour quelle nous soit adressée, du genre « qu’est ce qu’il me veut celui-là ?». Bref, si vous n’êtes pas riche ou si vous n’êtes pas émigré, certaines ne vous parlent même pas ! Et une fois nanti de votre statut d’émigré, elles se mettent à vous causer comme vos propres cousines : « Comment ça va la France ? ». Elles vous accostent, vous invitent à boire, à manger, et plus si affinité.

Dans des conversations à Dakar, il se dit que les hommes recherchés par ces demoiselles doivent remplir les critères des 4V, c’est à dire Virement, Voiture, Villa et Voyage. Autant dire toutes les qualités non humaines requises pour garantir la longévité du couple.

Et c’est cette cupidité, lorsqu’elle est poussée un peu plus loin, nous fait assister à des spectacles tels que les beach boys, les papys toubabs au bras de jeunes demoiselles (le temps de retrouver une seconde jeunesse et … de retrouver le septième ciel).

J’ai aussi entendu dire que c’est la société qui est de plus en plus matérialiste. Y’a du vrai. Durant un séjour au Sénégal, alors que j’étais en voiture, un mendiant handicapé en chaise roulante vient me faire la manche. Vous savez quoi, il avait un portable quasiment neuf autour du cou. Comme quoi, y’a plus de respect, on nous prend vraiment pour des c…s !

PS : Dédicace à Belletoubabou, flm et Galsen75. Eh les BBB euses/eurs, Petitpagne a un gros cœur et il y a de la place pour tout le monde, heu… je veux dire aussi pour nous quatre.
Merci Petitpagne. Cela a été pour moi un immense honneur, sniff, ce moment restera à jamais gravé dans ma mémoire, sniff sniff.

Tu m'emmènes au ciel, je t'emmène en Europe

Allez, aujourd’hui, au tour des femmes occidentales qui ne « flashent » QUE sur les Noirs…

En précisant d'emblée que je ne parle ici que d’UNE catégorie d’entre elles : les p'tites mamy ou femmes immmmmmmmondes qui vont chair-cher au soleil.

Ben oui, faut bien quelqu’un pour s’occuper de leur libido qu’aucun homme ici ne veut satisfaire ! Tout le monde a droit a une vie sexuelle épanouie, non mais!

Les « Beach Boys » ne s’y trompent pas. Je les ai vu à l’œuvre dans plusieurs pays d’Afrique (aussi bien à l’Ouest, qu’à l’Est) comme en République Dominicaine ou ailleurs. Dès qu’ils les voient fouler le sable, vite, vite, on se re-badigeonne le corps de gras pour faire briller les beaux mumuscles, et on reprend, 1-2, 1-2, vite vite, faut transpirer pour faire bien bestial- ils savent exactement ce qu’elles viennent chercher les coquines. Ils jouent le jeu en se soumettant d'eux-même aux stéréotypes auxquelles on les lie...

Ah que les stéréotypes sur l’homme Noir ont la vie dure ( ?!). « Dure », vous avez dit « dure » ? Mais c’est bien ce qu’elles cherchent désespérément, du sulu dur, bien dur. Paraît qu’il n’y a que les Noirs pour les faire grimper aux rideaux… Mwouiche… C’est surtout que biiiiiiip. Et aussi, comme nous disait justement Traoré, elles savent que dans ces relations, c’est elles qui ont le dessus (?!), financièrement parlant- elles ne vont pas chercher des mecs stables économiquement (qu'elles ne trouveraient pas de toute façon), autrement, elles n’auraient aucun ascendant sur eux.

Tout’ façon, c’est donnant-donnant : tu m'emmènes au ciel toute la journée et toute la nuit, et moi je t’emmène en Europe (si le mec a le malheur de venir, il doit se transformer en machine sexuelle performante H24) ou t’envoie un p'tit western union chaque mois. Si le contrat est signé des deux parties, so what ?

On dit koi aujourd'hui?

Coucou BBBeuses/eurs! J'espère que vous avez toutes et tous passé un bon we!

Bon, de quoi j'vais vous causer today? L'état actuel de mes hormones m'inciterait plus à papoter popotin, genre l'Art de la fessée (yees! vous avez bien vu, l'art écrit avec un A majuscule!), mais est-ce bien raisonnable? P'têtre next time.
En attendant, j'sais toujours pas sur quoi palabrer (genre la fille qu'a pas d'autres sujets de convers' que le sex, nimportnawak!) Bon ben, pour changer, on va causer mecs, ça vous va ?
© photo Philippe Giraud

C'est sûr que ce sujet de conversation a de quoi occuper toute une life, n'est-ce pas? tant des fois, on a du mal à vous comprendre- par exemple, pourquoi nous trouvent-ils toujours "chiantes", nous qui sommes top canons, top smart, cultivées, patientes, douces, spécialistes ès teranga, compréhensives, admiratives de leur môman et j'en passe, hein, pourquoi?? Ouh la, je fais déjà un hors-sujet !

Niveau vie amoureuse, il y a trois types d’hommes occidentaux : ceux qui fréquentent tous types de femmes, ceux qui ne fréquentent que des femmes blanches comme eux, et ceux qui ne fréquentent QUE des femmes noires. Malins que vous êtes BBBeuses/eurs, vous devinez que j’vais vous causer de cette dernière catégorie…j'sais, il y a aussi les femmes occidentales qui ne "flashent" que sur les Noirs, mais ça, j'y reviendrai une autre fois.

And so what? C'est normal qu'on flashe sur nous, bombasses qu'on est:-), me direz-vous? Mwouaiche..., je trouve toujours un peu suspect quand on ne s'intéresse exclusivement qu'à une catégorie de personnes, pas vous? Dans ma p'tite tête, ça me renvoie, à plein de témoignages pas très réjouissants... Je ne parle pas des mecs occidentaux qui ont rencontré ici en Europe leurs moitiés. Ni de ceux qui nouent une relation sincère avec une femme qui se trouve être noire. Mais notamment de ceux qui partent à l'étranger précisément pour trouver quelqu'un.
J'connais quelques-uns de ces couples qui sont tout-à-fait classiques, mais à dire vrai, chez la majorité de ceux que je connais, y'a comme un schéma redondant. Si je devais en faire un portrait-robot-on est d'accord, avec tout ce que ça suppose de généralités:

• lui au physique souvent ingrat
• qui a un peu raté sa vie amoureuse ici chez lui, et pour y remédier, qui est parti chercher son bonheur ailleurs
• bien plus âgé qu'elle
• elle, généralement jolie
• souvent très mince, voire maigre

On attend vos feedbacks, BBBeurs concernés (et même ceux pas concernés:-)! J'sais pas pourquoi, j'mattends à quelques comms' pas sympas, pas grave dans une autre vie, j'ai dû être un peu maso, souvenez-vous, la fessée :-))) alors, lâchez-vous:-), et puis ça changera des compliments, ça va dégonfler mes chevilles:-)

Et toi, tu prêtes?

Allez, encore plus futile qu'hier!! Oui, BBBeuses/eurs, vous allez voir que c'est possible!:-)
A cause de Ma Copine qui me demandait sur la place publique de lui prêter de la sape et de la joyeuse bande de furieuses derrière, le dernier sujet a légèrement dévié sur un hors-sujet : le prêtage de vêtement entre copines...

Perso, pas trop mon truc de prêter mes affaires... Je les aime trop. Comme je disais, chacune (ou presque) de mes sapes me rappelle une histoire, un événement spécial, un voyage, une personne etc... Bref, je porte sur le dos, aux pieds, aux poignets, aux doigts et autour du cou plein de souvenirs:-) Une vraie archive ambulante! Du coup, forcément, on n'a pas super envie de confier ça, ne serait-ce que quelques heures, à quelqu'un, fusse une bonne amie. Pas par radinerie donc, mais à cause de l'attachement qu'on porte à ces chiffons, bijoux, shoes ou accessoires. Franchement, ça ne se fait pas de prêter, j'sais pas moi, un tailleur que l'Homme a délicatement choisi, après beaucoup de temps à chercher et à se triturer l'esprit avec plein de questions (ça va lui plaire? lui aller? n'a-t-elle-pas déjà ces couleurs? ce modèle etc -après quoi, il compose les 4 chiffres du code de sa cb les yeux presque fermés avec la tremblote à la main :-)

En revanche, prêter des affaires même très chères, à des amies très proches, qui ne sont pas trop chargées "d'histoire", ne me dérangent pas vraiment. Mais à condition qu'elles me reviennent dans les plus brefs délais, après un passage chez le teinturier- mais oui, y'en a des culottées qui vous rendent vos affaires pas lavées!?:-(

Stop, je vous vois venir d'ici les déchaînées-squatteuses, "montre-nous alors tes affaires pas-trop-chargées-"d'histoire". C'est ça ouais!

Et vous devinez bien, BBBeuses/eurs, que j'suis pas du genre à me rabaisser en demandant un prêtage de fringue ou autre shoes. A la limite entre soeurs, c'est normal. Mais à part ça, JAMAIS de la life! Comme dit très bien Tyson, "si t'as pas, t'as pas";-) Non mais franchement, vous vous imaginez parader somewhere avec sur le dos des vêtements d'une "amie", qui 3 fois sur 4 ne manquera pas d'aller dire partout "c'est moi qui lui a prêté ça, miskine, elle n'avait rien à se mettre etc etc"???!!! NEVER.

Et vous, prêtez-vous vos affaires?

PS : je sais, c'est vendredi et le titre du post aurait plutôt dû etre "et toi, tu s..?":-) Vous me demandez toutes et tous pourquoi plus de "sujets-du-vendredi" : j'en avais assez de recevoir trop de mails bizarres (d'hommes et de femmes...), je les reprendrai p'têtre un de ces 4.

Chutes de rein à en tomber!

Je sais, BBBeuses/eurs, j’me fais rare en ce moment… vos mails me le rappelle suffisamment! C’est qu'entre autres, j’ai énormément de coachings à assurer all over the world- comme dit Tyson je crois, j’suis en train de djonguéiser la planète Terre:-)
Sinon, des news de la Tantine : tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes- "ma fille, pourquoi Dieu ne t'a pas mis sur mon chemin plus tôt?! Le djo-là il a pleuré tellement il a j..., qui lui a dit de partir?" selon ses propres mots!:-)))"Vous les Sénégalaises vous êtes trooooop dangereuses!!:-))

Allez, un p'tit sujet bien futile- fait trop chaud pour réfléchir- pour le post du jour : THE caractéristique physique de la plupart des femmes noires, la cambrure.

Qu’est-ce qu’on est fière de notre cambrure ponctuée par des fesses bien rebondies ! Que l’on soit mince ou bien en chair, elle affole les hommes qui se retournent sur notre passage mater le boo. Si en plus, on porte des talons hauts pour bien mettre tout ça en valeur, attendez-vous à vous faire siffler toute la journée :-)

Pourtant, certaines d’entre nous ont bien complexé, plus jeunes, à cause de ce satané creux dans le dos. Ignorantes qu’on était, on ne soupçonnait pas que, quelques années plus tard, ce creux serait l’endroit où le mâle aime s’y perdre, piegé par binbins et dialdialys parfumés de la mort ! Autant dire que c’est un atout essentiel de séduction fatale!

Même que des femmes sont prêtes à porter des espèces de machins en éponge pour « avoir une cambrure de rêve », « de fesses rehaussées et rebondies », « discret, imperceptible et très naturel » ( ?? ah ouais, et quand vient le moment où le mec te déshabille, ça paraît toujours aussi naturel ????? tchiiiiim), dixit la boutique de télé shopping. Et je ne parle pas de celles qui passent à la chirurgie esthétique… Mais bon, c'est vrai que des complexes physiques peuvent empoisonner une vie...

Un petit désavantage quand même : les coupes de certains pantalons qui semblent ne pas être faites pour nous… Au moment du passage en cabine d’essayage, catastrophe : le 38 est pourtant la bonne taille, mais c’est quoi tout cet espace derrière-là, entre le pantalon et le bas du dos??? Mais ça semble s’être arrangée cette histoire de coupe…Quoique… Par exemple, comment peut-on porter les jeans slim ou low rise and straight legs grave à la mode?? Avec les tailles basses, on a toute la moitié du haut de la fesse à l’air libre ! Berk, quelle horreur !
Pour celles et ceux qui veulent absolument se soumettre à cette mode, ne reste plus que le sur-mesure. Deux adresses :

• à San Fransisco où une enseigne vous fait sur mesure une paire de jeans pour pas cher-dîtes-doncBBBeuses/eurs, je vous entends d’ici : " toi aussi PetitPagne, faut être tarée pour aller jusque là-bas pour un jean ??" Ben vous en profiterez pour faire plein d’autres choses, genre les cable cars, visiter la prison Alcatraz, traverser le fameux Golden Gate Bridge- ne me dîtes pas que vous ne rêviez pas d’y aller en regardant gamin la série « la fête à la maison », dîner au… ouh la, je m’éloigne du sujet, bref ,une ville su-per ! ;
• ou à Panam’, au Bon Marché, où une marque anglaise propose aussi des jeans sur mesure, après être passé dans une cabine-scanner : prévoir rien moins que 250€! et un long mois pour la livraison. Pas intérêt à avoir abusé avec l'athiéké et le lakh entre-temps !

Mwouais, faut vraiment aimer les jeans pour faire tous ces efforts… Moi j'dis pas de tracas, stratégie de la jupe!

Let's go la Go!

Ouh la la, pas de post depuis lundi, cha ché pas bien je ché... Boulot, problèmes de connexion, bref la totale:-( J'ai entre autre été accaparée par une nouvelle cliente, une dame originaire du Bénin. Une Go, avec de beaux gros restes malgré ses 66 hivernages... Qu'est-ce qu'elle a pu me faire rire!

en photo : Vanessa Josiane Foulbay, miss Mama Kilo 2006 (oui, ce genre de concours existe!!) source afrik.com

Je l'ai rencontrée dans la rue. En me penchant pour ramasser quelque chose, elle a entraperçu binbins et bout de ficelle, et depuis, elle ne me lâche pas la maman!:-)

-"Hé, ma jolie, où tu as acheté ça?"

-"Je les fais moi-même" "Ah bon??? ça fait 2 semaines que je cherche ce genre de choses, doux Jésus!! C'est plus qu'urgent, comment on fait? S’il-te-plaît, aie pitié de ta tantine, je dois régler affaire rapidement!"

-"Ok, pas de problème, je vous conduit au paradis de la Djongué" :-))

Pendant le trajet, elle me raconte ses déboires amoureux- en gros, son homme est très fâché contre elle et est parti.

Après lui avoir servi du ginger bien frappé-hé ma fille, ta boisson-là, c'est pas pour gens faibles! », je déballe mes articles les plus sulfureux- gros problèmes, gros remèdes !Les yeux écarquillés, elle les manipule un par un. « Je te jure ma fille, avec ça, tu vas voir si cet immmmbécile-là va pas revenir, tchiip !" En essayant le béthio C’est moi qui commande !, elle lâche « laisse, le djo-là, il va savoir c’est quoi Femme !! »

Tcheye ! Quelle détermination !

- « Il faut y aller doucement quand même tantine...»

- « Faire doucement ? Toi avec ton homme, tu fais doucement ? Alors ?! Ce que vous les jeunes vous savez faire, nous aussi on peut le faire !!! » Po, po, po, po ! Elle m’a scotchée quand même la tantine.

Elle est repartie avec TOUT l’attirail de la Djongué et est revenue plusieurs fois pour tout savoir de la Djongué.
« Il doit revenir chercher ses affaires, tu vas voir s’il va pas rester ! C’est ça même, il va voir !"

The Thiof

BBBeuses/eurs, qu’est-ce que vous êtes curieux !!! C’est quoi tous ces mails pour me demander la suite de « l’affaire G.A. » comme vous l’appelez??? Non mais ! En même temps, ça m’apprendra, je n’aurais p’têtre pas dû publier son comm’-j'ai pourtant hésité. Enfin bon, donc pour info, je lui ai fait une très longue réponse par mail, j’ai finalement expédié sa commande (yes ! vais pouvoir shoppé à mort !!), daigné répondre à son coup de fil et maintenant on est les meilleurs amis of the world ! Nan, faut pas rêver ! Disons que j’ai un tout p’tit peu moins de dédain pour sa personne. Curiosité satisfaite ?

So le post du jour now, si ça vous dérange pas:-)
Vous êtes nombreux aussi à me demander un portrait-type du « parfait sénégalais », à l’image du post sur la « parfaite Sénégalaise »…
Qu’est-ce que je peux bien vous en dire BBBeuses/eurs ?

Ben, pour commencer et par définition, le Thiof est bogoss’… et il le sait. Du coup, un brin agaçant faut bien reconnaître...

Le Thiof est donc un peu frimeur

Le Thiof a entre 30 et 40 ans et il les aura longtemps!- comprendre qu'il reste jeune physiquement longtemps!

Comme la « parfaite » Sénégalaise, le Thiof adoooore la sape, le staïle, la qualité, la griffe. Il a donc la mise toujours très soignée-même qu’y en a qui essaie jusqu’à 3 tenues juste pour aller chercher le courrier le samedi matin, ah j’vous jure… J'vous raconte donc pas lorsqu'il s'agit de paraître dans un événement (cf le post sur le concert de You à Bercy)! Du coup, il passe bien plus de temps que vous-même dans la salle de bain…- mais bon, ça, c’est un phénomène mondial cf les « métrosexuels ».

Il adooore manger. Mais pas n’importe quoi ! Des produits de qualité, des plats bien préparés, bien dosés en épices. Gare aux mauvaises cuisinières : il n’hésitera pas à aller manger le thieb d’à côté s’il le faut:-(

Et oui, le Thiof est EXIGEANT

Le Thiof se montre là où il doit être vu, genre au Café de Rome à Dakar ou au Bar Hemingway à Paris-pour les non parisiens et les parisiens incultes, un des trois bars du Ritz.

Le Thiof traite sa femme comme une vraie princesse, du coup, il en fait souvent une enfant-pourrie-gâtée

Le Thiof a le discours assuré : bien informé, il sait de quoi il cause le m’sieur

Le Thiof adoore être flatté-pire qu'une gonzesse, j'vous jure!

Le Thiof a une rage de reconnaissance et de distinction dans son job

Le Thiof est fou de Brel et de Ferré, pour combler nostalgies et mélancolies

Le Thiof adoooooore les plaisirs de la chair. Ça tombe bien, la « parfaite Sénégalaise » est un peu nympho sur les bords. Elle est pas bien faite la vie ?

BBBeuses du Sénégal et autres heureuses propriétaires de Thiofs, je vous laisse compléter!

Edit du 1er août : Aïcha nous rappelait très justement "que le Thiof a d'innombrables ami(e)s surtout amies!! (vazi distinguer ce qui se cache la dedans!) :)" Comment ai-je pu oublier cette caractéristique si vraie- serait-ce ce que les psy appellent un « refoulement » ? rires
Le Thiof a toute une armada de groupies, noires comme blanches, jeunes comme plus âgées, bref, de vraies admiratrices qui n’en veulent qu’à sa b…. biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip Et le Thiof prend un malin plaisir à entretenir l’ambiguïté dans ces relations-là grrrrrrr. N’est-ce pas flatteur d’être l’objet de tant de désirs ? Alors à vous de choisir BBBeuses : se maquer avec un Thiof-bogoss' qui sera toujours au centre de beaucoup de tentations:-(, ou se maquer avec un vrai thon qu'on vous laissera volontier?

J'suis énervée!

Un p'tit post hors-sujet...

Ce matin, j’ai tapé un méga gros coup de gueule sur un mec qui, en croyant me faire plaisir, m’a ressorti tous les CLICHES du type en mal d’exotisme. Le pauvre, il est mal tombé, car en ce moment, je ne tombe que sur des gens comme ça. Mais pas de chance pour lui, il a été la goutte d’eau !
Ne vous inquiétez pas, BBBeuses/eurs chéris, je me suis calmée depuis…

Ce mec est photographe-plutôt un so-called photographe (il achetait des petits pagnes pour sa femme). Il me montre tout fier son travail. Horreurs ! Les photos ? Des clichés sur les clichés. Que des « figures imposées », comme en patinage artistique, sur l’Afrique fantasmée par ces gens. Et pour couronner le tout, des clichés de femmes noires nues. Où est le problème me direz-vous ? surtout que, comme vous savez, votre PetitPagne adoré n’est pas du genre sainte-nitouche. Son travail aurait pu être esthétique, comme celui de beaucoup de copains photographes. Que nenni ! Comment vous dire ? C’était grossier, moche, vicieux, dégueu, pervers. Au fur et à mesure que je tournais les pages du book, j’ai un flot de dégoût qui me montait à la gorge. Après m’être contenue quelques temps, j’ai fini par exploser-et il en faut un sacré paquet pour me faire sortir de mes gonds !! - je passe l'épisode "Petitpagne qui sort de ses gonds"...

C’est le mec typique qui croit aimer l’Afrique, qui est là à nous exalter dans la différence (n’est-ce pas là le propre de "l’exotisme" ?) mais qui n’a AB-SO-LU-MENT rien pigé à "l'Afrique". Et j’en rencontre beaucoup trop en ce moment des types comme lui!! Please, écartez-vous de mon chemin!

J’ai tranquillement repris tous mes articles, rendu son chèque et suis partie. L'argent a de l'odeur, et cette odeur-là, j'peux pas la sentir.

Of course, je ne généralise pas, ni ne fais d'amalgame, je ne parle là que de ce type.

Keskiya ??!

Faut avoir des nerfs d’aciers quand on bat le pavé parisien… Parce que, entre les « tchipeuses » et lesp'tits vicieux, po po po po po ! L’été est là d’accord, on a les hormones en ébullition encore plus que d’hab’ d’accord, on a envie d’être un peu plus séduisante qu’à l’accoutumée ok, mais quand même !

Trois heures après vous êtes levée- le temps de faire une p’tite galipette pour s’dire bonjour en écoutant les news, le temps de prendre une longue douche pour se réveiller, le temps d’avaler quelque chose, le temps de commencer la préparation du dîner, le temps d’essayer toute la penderie et d’opter finalement pour une tenue classique jean-veste tailleur-escarpins 13cm, le temps de s’faire un léger make-up, le temps d’une autre mini-galipette pour s’dire bonne journée, le temps de s’refaire un raccord maquillage-vous êtes enfin prête à aller affronter le monde extérieur.

Qu’est-ce que c’est violent parfois ! Sur le trajet pour se rendre au boulot, y’a déjà 4 femmes, 3 noires, 1 blanche qui vous ont toisé de la mort. Ça commence toujours par un coup d’œil rapide qui se dirige de la racine de vos cheveux à vos doigts de pied frenchés. Ensuite, l’agresseuse ferme son visage bien fâché puis, si elle en veut vraiment à votre tenue ou votre mine épanouie-souvenez-vous les 2 galipettes, et surtout si elle ose, vous aurez droit à un beau tchiiiiiiiip. Mais pas de chance. Comme vous en avez dans le soutif, vous la regardez bien entre les deux yeux genre « qu’est-ce que j’ai entendu là?? » Et là, voyant qu’elle est tombée sur plus folle qu’elle, elle baisse les yeux. Premier missile de la journée. C’est pas fini.

En continuant votre p’tit bonhomme de chemin vers le bureau, 5 mâles vous auront accosté : votre voisin qui vous tient la porte et vous souhaite longuement une bonne journée, le papa malien-é ma série, viens zé t’invite boirre café saud au macdo, le fétichiste de la chaussure- j’vous jure que ça existe- qui a une grosse émotion bien visible rien qu’à l’idée de pouvoir lécher à genoux votre talon de 13 cm, l’amateur des cambrures de bien de chez nous qui est resté coincé à force de mater, et un très bel homme sapé urbain-chic qui vous fait regretter d’être m… -hey honey just kidding !

Faut dire qu'en même temps, vous avez choisi de porter un beau jean bien moulant et de jolis talons. Vous vous plaignez de tous ces dragueurs mais si personne vous drague/mate, vous vous remettez en cause direct, faut savoir !

En tout cas, entre les tchippeuses et les regards masculins bien insistants, tout ça dès le petit matin, c’est chaud !!!

"J’fais à manger, tu fais la vaisselle!"

Le schéma de bobonne qui reste à la maison et l’homme qui va chercher le khaliss-fric est dépassé ! (cf un ancien post) Mais de là à exiger de faire fifty/fifty dans les tâches ménagères, il n’y a qu’un pas que la Djongué ne franchit pas. En revanche les non Djongués…

Oui j'sais, la photo est horrible:-))) P'tit clin d'oeil à Manu...

Le « j’fais à manger, tu fais la vaisselle » si habituel en Europe (l'Irlande a même carrément crée une loi contre les maris récalcitrants aux tâches ménagères, so un p'tit conseil pour les maris de ce genre : n'allez pas vous y installez si vous ne voulez pas finir derrière les barreaux!) est à proscrire si vous ne voulez pas gâter le mariage façon pays ! Cette phrase, c'était quand vous sortiez avec Thierry ou Michel. Maintenant que vous êtes avec Souleymane ou Diakhité, vous oubliez!

C'est qu'il est très souvent mal vu chez nous d'aider son épouse dans les travaux ménagers. Qu’est-ce que vous voulez ? C’est culturel ! Si vous laissez traîner votre oreille dans certaines causeries, vous entendrez « je ramène à manger, elle peut bien balayer la maison quand même ! », « il faut vraiment être un âne bâté pour toucher une serpillière etc»- oui oui, du vraiment entendu, récemment chez des amis, j’vous raconte pas la tête de la nana…. Le fait que le mâle touche de temps à autre un chiffon est donc souvent assimilé à de la faiblesse, à un manque d’autorité.

Mais ça change un peu, certains mecs estimant que la nana ne peut pas tout faire seule. Mwouais… c’est surtout qu’ils s’aperçoivent qu’après le job, et toutes les tâches ménagères, ben à la fin on est trop fatigué…pour faire une partie de galipettes ! Et oui, ils perdent jamais le nord eux ! Sinon, y'a la catégorie fayots-wanè, vous savez ceux qui habituellement ne bougent pas le p’tit doigt et qui adorent le « Chérie, tu veux que j’t’aide ?» devant les invités, tchiiip. Mais les pires sont ceux qui font semblant de participer aux tâches ménagères quand maman est là. Et bien sûr belle-maman finit par voir rouge et médit encore plus sur la belle-fille :-( Ne tombez jamais dans ce piège BBBeuses ! A l'inverse, il y a aussi ceux qui habituellement vous aide, mais qui, en présence d'étrangers, stoppent net, par honte du qu'en dira-ton...

Heureuses Sénégalaises du Sénégal avec vos bonnes à la maison ! Tout ce que vous avez à faire, c’est décider du menu des repas, passer un coup de fil du bureau pour finalement faire faire la lessive plus tôt que prévu, donner le khaliss pour les courses… et last but not least, surveiller quand même que la bonne qui fait votre chambre n’y fasse pas aussi galipettes avec votre thiof ! -en tout cas moi, au bled, je choisirai la plus moche et la plus grosse des bonnes pour travailler chez moi!:-)

La sœur de l’Homme, venue séjourner dans la Ville-Lumière, me voyait me lever à 5h30, mettre la main dans les poissons, yét /guédjé pour commencer le thieb, aller au bureau, rentrer vers 21h30 chargée des courses faites à la pause déj, finir le thieb, servir le ndogou, puis le dîner, ataïa, ranger la baraque, lessive, repassage, le tout en assurant le waxtane nexx, dodo à 2h, levée à 5h30 etc etc : bref, je lui ai trop donné le tournis la pauvre. Et elle demande les yeux écarquillés : « Mais vous n’avez pas de bonnes ici ou quoi? »- "xhana fi amoul mbindanes ?" Elle vous respecte troooop après avoir vu tout ça :- )

BBBeuses/eurs, vous vous en doutez, la vraie Djongué gère. Everything under control. Même pas besoin de se faire aider, pfff... On peut avoir 5 personnes qui débarquent à l'improviste, on gère-no panic, on improvise un bon repas, pendant le dessert, on file faire la vaisselle et nettoyer le bordel en cuisine, on va se repouponner rapidos, on revient prendre joyeusement part aux conversations tout en servant le ataya, après avoir brûlé un bon encens (choisissez-le bien de façon à ce que vos invités n'aient pas de soudaines envies bizarres!) pour une atmosphère relax!

Si on est une Djongué, une vraie, on trouvera, de temps en temps en rentrant du boulot complètement épuisée, un p’tit dîner-surprise mijoté par son Thiof ou une invit' dans votre restaurant favori. C’est pas mal non plus, non ?

L’armoire à lingerie de la Djongué – 1/2

Parce que c’est pas le jour où on trouve ennnfin son thiof de mari qu’on doit se soucier du contenu de son armoire à lingerie !

Tant que vous étiez célibataires, vous vous fichiez un peu de savoir ce que vous aviez en lingerie. Du coup, c’était à base de matières coton, sloggi, longues chemises de nuit Mickey, mi-bas... Bref, un peu la caverne des horreurs! Mais maintenant que vous avez un mari, ça doit changer… ou bien c’est Lui qui va changer de femme ! :-(

Au menu du jour, deux des indispensables de la Djongué* :

• les binbins/dialdialys : in-con-tour-na-bles ! Les hommes normalement constitués en raffolent (je n’en connais qu’UN all over the world qui n’aime pas, hein C. ?) : visuellement, les couleurs accrochent leur œil, mais c’est surtout la fine musique que dégagent les perles au moindre mouvement du corps qui les fait définitivement perdre la tête. Il en faut de toutes les épaisseurs, en plusieurs matières (semi-précieuses, verre, etc) de toutes les couleurs pour faire des assortiments heureux. Une copine malienne qui ne portait jamais de binbins me racontait comment son mec (blanc), pendant un flirt, lui avait désespérément tâté les hanches à la recherche des binbins et finit par lui demander ahuri « tu portes pas de binbins ??!! » :-))))) Depuis, il s’occupe en personne de la collection de binbins de madame !

• les petits pagnes/béthios : plus qu’un MUST-HAVE, les petits pagnes sont ce que les Aubade ou Chantal Thomass sont aux accros de la dentelle, le top du top des tueries sexuelles ! Coupé dans la popeline, le satin, la soie, brodé ou crocheté, orné de perles, long ou court, le petit pagne peut être décliné en modèles infinis. Porteur du coup de grâce dans les alcôves, il renseigne sur notre imaginaire très luxuriant…

Ces indispensables sont, comment dire?... disons comme une télécommande dont nous les Sénégalaises usons et abusons pour obtenir TOUT ce qu’on veut de nos chers époux. Votre chéri vous fait la tête ? Pas grave ! Après un bon repas, installez-vous lascivement sur le canapé devant la télé en béthio, et faîtes bruiter, innocemment of course, vos binbins…Et qui accourt dans les 2 mn qui suivent ??? (BBBeuses, auriez-vous oublié vos 10 leçons sénégalaises??) Votre chéri se range du côté de sa mère à votre détriment lors d’un accrochage ? Pas grave! Tout en l'ignorant royalement, préparez-vous minutieusement en choisissant votre béthio le plus chauuuud, l’encens le plus dangereux, vos dialdialy les plus lourds- à la guerre comme à la guerre ! Tardez un peu à entamer la partie : don’t worry Honey, devant votre mine boudeuse, il promet d’aller toucher deux mots à sa p'tite-maman-qui-abuse tôt le matin! Et croyez-moi, il le fera vraiment...

A suivre…

Raison vs Amour?

Ah comme on y revient toujours ! Sacrés BBBeuses/eurs ! J’vous raconte l’histoire de ma cop’ qui est tombée sur un rat de chez rat, et, par je n’sais quel biais, vous en venez à débattre sur l’éternel sujet mariage d’amour vs mariage de raison. Et par dessus la pirogue, vous m’commandez un post on the topic. So let’s go !! mais j’vous la fais très courte!

Entre le mariage de nos parents comme référence immédiate et les séries genre Les Feux de l’Amour, paraît que beaucoup d’entre nous préféraient évidemment rêver du Prince Charmant. A l'occidental quoi!

Nous voyant venir avec ces histoires à l’eau de rose façon toubab, certains de nos parents ont commencé à nous laver le cerveau bien bon- « Il faut se marier avec quelqu’un comme nous dé ! etc ». Niet pour certains. Et ceux-là qui ont fait leur révolution- genre partir vivre sous le même toit sans être mariés, faire un enfant hors mariage etc.- regrettent souvent amèrement leurs actes. J'en connais pléthore autour de moi.

C’est qu’on a l’arrogance de toutes les nouvelles générations en pensant qu’on fera forcément mieux que nos parents !-perso, j’ai plutôt le réflexe d’écouter ce qu’ils ont à dire : puisqu’ils sont déjà passés par là, ils savent de quoi ils causent, pas folle la PetitPagne ! Pragmatisme est leur maître-mot. Mais non, vous ne voulez pas vous marier par raison, mais par amour et amour seulement! So dès qu’un tonton vous présente un prétendant, vous criez au scandale, et par derrière vous allez sur Meetic taper tous les critères exigés pour trouver THE gars. Qu’est-ce qui est le plus dégradant ? Un oncle qui se permet de vous présenter quelqu’un ou un ordinateur qui s’en charge ??

En tout cas, ce dont je suis sûre, c’est que la passion amoureuse ne dure pas !! Alors, à quoi bon aller s’y aventurer, se rendre malheureux et subir le « on t’avait dit, gnow ! » de l’entourage?? Ne vaut-il pas mieux une histoire où les intéressés font en sorte de faire grandir et entretenir leur sentiments ? Mariage de raison ne signifie pas absence d’amour, non ?

J'ai croisé récemment une connaissance (malienne) que je n'avais pas vu depuis longtemps. Quand elle a su que j'étais mariée, la question qu'elle m'a aussitôt posée a été "avec un cousin ou avec un babtou"?????? Genre pas d'autre voie possible!!!???

Un Thiof avec des oursins dans les poches !

Qu’est-ce que j’ai pu rire ! Faut que j’vous raconte.

Ma copine F. s’est faîte accostée hier par un thiof de chez thiof : grand, musclé, sapé urbain-chic, bref un vrai bogoss’. Ledit thiof l’invite direct à prendre un verre. F., femme normalement constituée, a littéralement flashé sur le type, donc elle accepte avec plaisir le verre. Ils s’installent sur une terrasse. Jusque-là, tout roule, F. n’en croit pas ses yeux d’avoir rencontré THE prince charmant.

Quand vient l’addition, le type disparaît aux toilettes pendant plus de 15 mn. F. paie finalement l’addition- alors que c’est quand même M. Thiof qui l’avait invité à la base.... Et le mec réapparaît comme par magie…

Bon…

Ils se baladent sur les quais, et F. dit qu’elle a faim. Le mec fait le sourd et continue sa tchatche sur la pluie et le beau temps. F. insiste et là, le mec n’a plus le choix et lui propose d’aller déjeuner au Thaï, vous savez celui de Châtelet qui propose un buffet illimité pour une somme modique ? F. toujours sur un nuage d’avoir rencontré ce thiof, aurait préféré mieux mais bon, let’s go.... Là où ça commence à faire trop, c’est qu’elle mange seule et qu’à la fin du repas, quand vient le moment de payer, le mec disparaît encore aux WC. ! Ndeyssane, F. commence à capter qu'en même temps que le thiof, elle a aussi pêché des oursins avec! Il finit par revenir. Elle sort son porte-monnaie, et là le mec, dans un grand élan de générosité, lui lance « t’embêtes pas, je mets le pourboire », en posant une pièce de 20 centimes sur la table !!!!!!!! Elle hésite à l’envoyer balader, c’est quand même un bogoss et ça fait longtemps qu’elle n’a pas... biiip.

Elle me call pour me raconter ça. Après avoir bien bien rigolé-je vous ai épargné certains détails, je lui conseille de ne pas l'envoyer balader maintenant, ça ne serait pas drôle. "Toi aussi, F., il faut lui faire payer sa radinerie!" Ils se revoient donc le lendemain pour un resto. Je conseille à ma cop’ de réserver une table à la Cantine du Faubourg, un resto-lounge top tendance près des Champs. Là, elle fait du bon waxtane avec M. Radin qui cette fois-ci, déjeune aussi. Pensant que ma cop va payer, il dévore les pinces de crabes et la moitié de la carte ! Vient le moment fatidique de l’addition et là, F. s’exclame avec stupeur en fouillant son sac qu’elle a oublié chéquier et CB ! Le visage du mec se décompose. Obligé de payer les 210, 67€ du festin, il manque de tomber à la renverse quand il compose son code de CB. La serveuse, voyant qu'il n'allait vraiment pas bien, lui propose même un Doliprane:-))))))) Bien fait, non mais!

Un bon conseil : quand vous pêchez votre Thiof, vérifiez que des oursins ne se sont pas glissés avec!

Et vous, ça vous est déjà arrivé de tomber sur un radin?

Edit du 13 juillet : plein de mails de BBBeuses qui se plaignent d'avoir un mec rat-din comme mari... Ben, c'est pas de chance! Fallait pas signer!

Et oui, promis, j'vous raconte la réaction de notre thiof-aux-oursins à la réception de son colissimo de Dolipranes et Ubiprofènes- si en tout cas il call ma cop', mais il est tellement rat qu'il ne le fera p'têtre pas pour économiser son forfait!

Y’a pourtant pas écrit BlingBlingBlog !

Ah ces khews-fêtes dont on raffole ! Mariages, baptêmes, « tours » : toutes les occaz’ sont bonnes pour se retrouver entre femmes! Qu’est-ce qu’on aime y parader ! Pour un moment de plaisir, pour être au courant des derniers ragots, les diffuser à souhait, ou mieux encore, en apporter de toutes fraîches !

Vous arborez un nouvel ensemble spécialement cousu pour l’occasion- vous aurez bien pris soin de l’embaumer d’un très bon thiouraye pour en mettre plein le nez sur votre passage !-, le maquillage est généreux, la quincaillerie rutilante, le flacon de parfum à moitié vidé, les faux ongles fraîchement posés à Château-d’Eau, perchée sur de hauts talons, la coiffe bien ajustée, la pochette made in China assortie à son ensemble et surtout bourrée de billets tout neuf ! Pas de doute : vous êtes prête pour briller en société !

On a coutume de dire au Sénégal qu’il ne faut pas flasher sur une femme rencontrée dans ces festivités-bul takk si khews ! : car une fois le maquillage et tout le tralala enlevés, le mec est bien souvent déçu ! – c’est pour ça les filles qu’il ne faut pas abuser du maquillage car le jour où on vous voit au naturel, c’est chauuuud !

Arrivée dans la salle des réjouissances, vous épiez l’allure des participantes présentes. Bon, ça va, un coup d’œil rapide vous confirme ce que vous saviez déjà : que vous êtes la plus belle, la mieux habillée, la plus à la mode du pays, la mieux maquillée, la plus parée d’or, la plus khess-clair. De toute façon qui peut rivaliser avec vous ?

On vous complimentera sur votre tenue, vous répondrez avec fausse modestie « Cet ensemble là ?, c’est seulement que j’avais la flemme de bien m’habiller pour porter quelques chose de plus joli ». Toutes les participantes sont là, à se comparer, à démasquer à coups de xuli les hérétiques qui portent pour la 2ème fois la même tenue, celles qui ont maigri/grossi, éclaircies/noircies, celles qui sont enceintes- vous pensez déjà à la tenue que vous porterez pour le baptême.

Attention, la caméra pointe son objectif dans votre direction : vous arrangez rapidement les plis de votre mise, vous étudiez le moindre de vos gestes et bien sûr vous faîtes mine de ne pas avoir vu que la caméra vous filme.

Vient enfin l’étape du pié où l’assistance s’installe en ronde pour écouter les griots gue.. euh chanter les louanges de l’organisatrice de l’événement et des participantes. C’est le moment où chacune va lâcher son billet, ou plutôt sa liasse de billets. Votre voisine de gauche a donné 100€ ? Vous faîtes péter le billet de 200€ ! Quoi, votre voisine de droite lâche 500€ ?! Vous sortez 3 autres billets de 200€ ! Non mais ! Hé, la peste de Fatoumata donne 1000€ ? Qu’à cela ne tienne ! Vous vous levez pour donner, bien face à la caméra, 1300€ ! Pour un peu, on se croirait à une vente aux enchères, j’vous jure !

Une fois rentrée, vous explosez le forfait illimité pour THE débriffing de l’événement- dingue comment ces forfaits illimités ont encouragé les radios trottoirs et autres bavardages stériles ! Une fois le dvd sorti, le blah blah reprend de plus belle : t’as vu unetelle avec son ensemble taille-basse périmé deeepuis ?, et l’autre là, ça c’est quelle façon moussor, hein? , elle là je te jure elle sait même pas danser ! Et celle-là, elle n’a donné que 200€, la honte billaye ! » et patati et patata…

Ah la la ces fêtes où on gaspille du fric à gogo au lieu de le dépenser à mieux s’occuper de ses gosses-« maman, s’il te plaît, t’as pas 20€ pour acheter une calculatrice ? » « zé pas d’argent !!! » , de son intérieur, à épargner pour financer de bonnes études pour les enfants-et leur éviter de s’engouffrer dans les voies de garage vers lesquels beaucoup de profs les engagent souvent systématiquement.

Ça y va quand c’est pour frimer devant la caméra dans ces festivités, en revanche quand c’est pour des projets bien moins futiles, silence radio ! Tchiim !!!